10 Indestructibles verdades en The Expendables 2

Algunos me han pedido hacer una crítica de The Expendables 2, sin embargo, he llegado a la conclusión que no se puede criticar lo incriticable, siendo la segunda parte de esta saga un claro ejemplo de gusto culposo para todos los amantes de la acción, que si bien denotó una clara mejoría en su lenguaje cinematográfico y en el desarrollo de la trama gracias a Simon West (Y es que Stallone en verdad apesta como director, y como actor, y como guionista), también recurrió a los gags, referencias y chistes ya esperados y sobreexplotados en algunas viejas figuras de acción, que fueron el deleite para muchos de nosotros.

The Expendables 2 se ha convertido en un buen chiste y homenaje de acción no solo en el ámbito físico, sino también en el cultural y que engloba a cada uno de sus participes, así que repasemos 10 verdades indestructibles sobre este film que nos dejó buen sabor de boca, solo esperando que Chuck Norris se arrepienta (Si es que eso existe para Norris)  y si participe en la tercera entrega

Como se divierten haciendo el guión

Me imagino a Stallone junto con sus “indestructibles” guionistas Richard Wenk, Ken Kaufman y David Agosto en una sala tomando extravagantes bebidas alcohólicas, inyectándose botox, jugando al box y riendo de lo lindo mientras se preguntan “¿Que más absurdas y divertidas estupideces podremos agregar a este explosivo guion?” y uno de ellos responde “Hay que agregar una línea dirigida a Arnold que diga que su trasero será exterminado” ¿Acto seguido? Todos ríen, brindan y Stallone se inyecta mas botox.

El guion, de lo mas absurdo y sencillo, contiene además de diálogos tan estúpidos como divertidos, la perfecta plataforma para que la explosividad y el lucimiento de sus figuras proceda como lo planeado. El libreto es tan propositivamente malo que llega a ser 100% disfrutable y sin ninguna pretensión, más que la de entretener.

Todos deberían estar en un museo

Así es mi estimado Gobernator, su glorioso diálogo final de autocritica es totalmente cierta, sin embargo, quizá soportemos sus arrugas, las gigantescas ojeras de Jean Claude y la cara más hinchada que de un sapo africano del Sr. Stallone un par de veces más, antes de que la inminente osteoporosis o envenenamiento por sustancias para la piel les acaben por destruir la indestructibilidad.

Mientras tanto, ya pueden ir apartando un lugar en algún museo de cera reconocido internacionalmente, pues quedarse en una tumba sería muy cliché y poco glorioso para una manada como la suya, así que la disecación no sería una opción tan descabellada siempre y cuando les metan una repasada quirúrgica y estética a esas imperfecciones.

Chuck Norris es “El Cabrón” por excelencia

El respeto hacia el Ranger es inmenso, pues mientras Crews, Couture, Lundgren y Stallone chillaban como niñas escondidos de las balas de al menos una veintena de chicos malos, Chuck “Fucking” Norris llega volando y destruyendo de una sola ráfaga a los ingratos satánicos, no sin antes hacer explotar de un disparo un prominente y monstruoso tanque para después emerger sin una gota de sudor de entre las ruinas de sus divinos actos y como ser misericordioso que es, entablar conversación mortal con esa bola de perdedores que se hacen llamar “mercenarios” y confirmar la leyenda de la serpiente, la cual después de 5 días de agonizante dolor, murió por haberlo mordido.

Cuando pensábamos que sus piadosos actos habían terminado, el también llamado Walker arriba a la locación del conflicto final para eliminar a 20 malos por segundo (los cuales se multiplican más rápido que las espinillas de un adolescente) y de paso, dejar en ridículo al mortal Arnold ¡Y todavía se digna en acompañarlos en su helicóptero! ¡Gracias Chuck Norris!

Jet Li si es dispensable

¡¿Pero qué carajos le paso a Jet Li?! ¿Se rompió el paracaídas? ¿Se lo comieron los monos? ¿Será la excusa predecible para el salvamento de una tercera parte? ¿Se enojó porque Lundgren le partió la cara en la primera parte? ¿O simplemente Stallone prefirió cortar su cabeza porque ya eran muchas en pantalla y el es muy chaparro? Sea cual sea la razón, definitivamente muchos extrañaron a Li, pues era un ejemplo de combate asiático y maromero físico que sin duda hizo falta  en la cinta

Después de todo, el mismo actor lo confirma en un diálogo: “Puede que no vuelva”; si la resolución es negativa, que los dioses castiguen a Stallone por intercambiar a Li por el excremento andante de Nicolas Cage, que lo único memorable que hizo en el género fue correr y menear su larga cabellera en Con Air ¡Penoso!

Willis y Van Dame muestran mayores tablas actorales

Hay que ser sinceros, y la realidad es que Stallone, Arnold, Lundgren, Couture, Statham y Li parecen en ocasiones más sobreactuados que los protagonistas d cualquier obra de preescolar para dar la bienvenida a la primavera. A pesar de este vergonzoso pero también grandiosamente horrendo desempeño, Bruce Willis casi sin querer, resalta con su capacidad actoral, regalando más matices a pesar de su cara de piedra al mero estilo de John McClane.

Por otro lado y pese  a que el guion ni los diálogos le hacen justicia en el acto final del film, Jean Claude demuestra que al menos le ganó el duelo histriónico al hombre del botox, confirmado que sus clases dramáticas en la infravalorada JCVD (2008) si resultaron después del todo, una cinta falsa y autobiográfica basada en un conflicto personal y emocional del actor belga ¿No la han visto? Deberían, pues tiene el sello de garantía de su cazarrecompensas preferido.

Liam Hemsworth debía morir

Ya estaba previsto y era más que obvio que el mocosete este sería el vehículo que desataría la furia de estos titanes con esteroides, sin embargo su muerte también sirvió para el lucimiento de Jean Claude, por lo tanto podríamos decir que Liam fue un buen cordero para el matadero de los indestructibles, solo dejando claro que era un habilidoso francotirador y veterano de guerra (Si, veterano)

Aún con su fugaz aparición, uno se pregunta con todo y los límites de la absurdez totalmente rebasados, el porqué de la utilización de otro personaje más, si inclusive alguien como Jet Li fue sacrificado y pareciera que la proliferación fue uno de los principales defectos de la cinta (si le pudiéramos llamar así)

Hicieron falta mas trancazos y menos balazos

Es una lástima haber visto a maestros del combate físico quedarse solo tras la pistola. Un ejemplo es el mismo Gobernator, el cual quizá pueda arrancar puertas de Smart, pero ya no tiene la fuerza exterminadora para destruir los sets completos. O que me dicen de Couture, el cual siendo ex tricampeón de la UFC solo se dedicó en esta ocasión a tirar metralla ¿La más grande ausencia? Chuck Norris, del cual sabemos que no necesita mostrar puño para confirmar su hegemonía, sin embargo, hubiéramos querido verlo en plenitud desquitando la ira y desatando venganza eterna tras aquella pelea mítica contra su archienemigo Bruce Lee

Nos tuvimos que conformar con las maromas fugaces de Jet, la habilidad del jovenzuelo Statham y con esa pelea tan esperada por los fanáticos: Stallone v.s. Jean Claude, el cual entregó al menos un villano capaz de hacer temblar a un par de indestructibles con sus huestes satánicas.

Jean Claude aún patea, y patea muy bien

El orgullo del belga parecer haber tenido por fin un precio, pues después de rechazar un papel en la primera parte, Stallone consiguió por fin reclutarlo ¿La sorpresa? Como el villano del film (Llamado Vilan ¡WTF!), faceta nueva para el soldado universal que agregó una dosis más de morbo a la secuela.

El rey de las patadas no decepcionó, y a pesar de repetir el mismo dialogo del hombre – oveja más de 8 veces (Y Stallone otras 5), hizo gala de su más fino repertorio; primero, encargándose de  encajar cuchillos con las patas para así desatar el pandemónium entre los chicos buenos, y después, propinarle unos certeros suelazos a Stallone, el cual fuera de sí por la muerte de su protegido y la revoltura del botox en los cachetes, terminó por ahorcarle con una cadena ¡Lástima! La verdad todos le íbamos a Jean Claude

Arnold deja claro que ha vuelto

Si Arnold era malo para actuar, parece que el gobernar California lo ha empeorado, y es que aparte de sus remates en los chistes y su pericia en el uso del arma de fuego, el austriaco solo se dedica a recordarnos durante toda su aparición que “Ha Vuelto”, diálogo más aclamado de su carrera que es una perfecta analogía de su capacidad histriónica y que incluso para final de la cinta, puede desesperar hasta al más paciente, y si no pregúntenle a Bruce Willis, el cual manda a callarlo como a vil Chavo del 8 ¡Clavo atrevido!

Lo que es cierto es que Arnold ya tiene 3 producciones a la vuelta de la esquina, así que esperemos que al menos alcance su clímax actoral como Douglas Quaid en Tota Recall (No es mucho pedir), o mejor se quede callado el 90% de la cinta (Terminator). Larga vida al Rey de los Barbaros

Lundgren se debería dedicar al stand-up

Pero si de comediantes hablamos, no hay nadie mejor que He-Man, alias Dolph Lundgren, el cual es el encargado de desatar las situaciones más divertidas en su faceta de científico loco cabrón. Definitivamente el sueco debería reconsiderar su carrera como actor y dedicarse al stand-up para canales como comedy central, o bien, simplemente cambiar de rubro y ponerse a las órdenes de Judd Apatow o hasta Sascha Baron Cohen para un glorioso cameo.

En conclusión, The Expendables 2 se ha convertido en una buena película cómica de acción, significando un disfrutable homenaje lleno de diálogos hilarantes y que seguramente trascenderá como uno de los mayores gustos culposos de la historia cinematográfica. Sin pretensiones y con solo y explosivo objetivo, se vale tener una tercera entrega, pues quien sabe hasta cuándo nos durarán esos héroes de acción con los cuales crecimos, nos emocionamos y nos enamoramos del género que tanta adrenalina nos ha entregado.