30 Cosas que pensé mientras veía Ben-Hur (2016)
Lo sé, lo sé… Nuestra querida y mortal Chikilla ya nos dijo por qué este remake es un verdadero sacrilegio contra el cine, pero no podía quedarme con las ganas de despotricar yo mismo ante tan portentosa estulticia al tomar decisiones cinematográficas.
Y es que hay tantos motivos para quejarme que de hacerlo en prosa tradicional terminaría escribiendo una novela, así que he optado por usar este divertido formato para expresar mi repudio ante la blasfemia cometida por estos herejes del cine.
1.- Pues Ben Hur de 1959 la vi cuando tenía 14 años, o sea, una edad en la que uno no puede ser muy intelectual que digamos, y me encanto. ¿En serio había que “actualizarla “?
2.- Bueno… Leí El Conde de Montecristo y Los Tres Mosqueteros por motivos escolares ¡y fue una experiencia agonizante! La película con Jim Caviezel de 2001 estuvo genial aunque muy resumida y libre y me cae que hasta Dartacan y los tres Mosqueperros era más divertida que la novela, así que chance y si jala.
3.- ¿Qué? ¿Jack Hudson? No me jodan, su papel más conocido es de extra en Crepúsculo. Mira que ponerlo en un papel de Charlton Heston, pobre wey…
4.- ¡La inconfundible voz de Morgan Freeman! Puede que esté buena.
5.- ¡Ah, carbón! ¿Juda y Messala hermanos adoptivos y compiten en carreras? Parece que a estos weyes les gustó El Príncipe de Egipto pero se equivocaron por tres mil años nomas.
6.- ¡No me jodan! ¡Otra relación tipo “Maximus-Commodus”! Ya el propio Ridley Scott se autoplagio Gladiator (2000) en Exodus Gods and Kings (2015) y ya ven como le fue.
7.- Por lo menos los Social Justice Warriors no estarán engrosando con mamadas sobre la raza de los personajes. La israelí Ayelet Zurer y un par de actrices iraníes en papeles de aquellos lares, suena bien.
8.- Pero no sirve de un carajo… La madre y la hermana de Ben Hur eran adorables ¿qué carajo pretenden con esas vieja amargosas?
9.- Mmmmta… Jesús con cara y voz. La cagaron olímpicamente. La presencia casi fantasmal de Jesús en la película de 1959 fue la neta, aquí le pegaron al “buenísimo”
11.- Se pasaron con aquello del homenaje a Gladiator: Poncio Pilato es igualito a Maximus, solo que más rubio.
10.- ¡Se los dije! ¡Se los dije! Aquel momento en que Jesús aterroriza al centurión aquí quedó un mensajito de paz como lo que suben sus tías al Facebook. No valen madres…
12.- Serás pendejo, Ben Hur. ¿Por qué no le partes la madre al Dimas? Eso es muy absurdo.
13.- ¡Ah, chinga! Se salvó de milagro de las galeras… ¿Pos que no tenía que ayudar al oficial romano y hacerse su hijo adoptivo? Les dio hueva, neta.
14.- A ver si entendí: ¿el jeque árabe va a ayudar a Juda nomas por un caballo? ¿De verdad la gente era tan crédula entonces? Ah, caray…
15.- ¿y Baltazar de los Reyes Magos? Me fallaron, bola de ojetes.
16.- No mames, pinche Juda… Tu guapetona esposa está viva y tú con tus mamadas…
17.- Me lleva la chingada, ¡estos cabrones hicieron al valiente Ben Hur un puñetas ! Bueno, a lo mejor se redimen con la Carrera de Cuadrigas
18.- Soy tan ingenuo.
19.- El hijo de puta de Messala es solo un niño traumado. Perfectamente adaptado a esta generación de princesos. Ya no hay villanos como los de antes, neta.
20.- ¿Dónde están Simonides y Malox? Ah, sí…lo mataron casi al principio. A ver si al menos el rescate de la madre y hermana de Ben Hur si es bello.
21.- La volví a cagar.
22.- ¡La Carrera de Cuadrigas! Ahora sí podrán redimirse…
23.- ¡Mierda y más mierda! Estos grandísimos herejes, sacrílegos y apóstatas han arruinado una de las mejores y más celebradas de la historia del cine ¡A la hoguera por gilipollas! ¡Lapídenlos por blasfemos!
24.- ¿En verdad los griegos se ponían florecitas en la cabeza?
25.- ¡No pinches mamen! Casi llore cuando Juda rescata a su familia para llevarla ante Jesús y ustedes me joden con esto…
BEN-HUR, Jack Huston as Judah Ben-Hur, 2016. ph: Philippe Antonello/© Paramount Pictures
26.- Pasajes bíblicos metidos con calzador. Estos weyes no conocen la belleza de la sutileza.
27.- Aja, se curaron las leprosas… ¿Por causa de qué o quién? Vaya fiasco de relato cristológico.
28.- Y que se perdonan los hermanitos… ¡Ternuritas! Carajo, esto está muy lejos del cabrón de Messala diciéndole, hecho mierda, al pobre de Juda “Búscalas en el valle de los leprosos, si es que puedes reconocerlas” antes de morir.
29.- ¡Todos perdonaron a este cabronazo! Neta, súper absurdo hasta para un relato inspirado en La Biblia…
30.- A los productores de esta mierda… ¡Mefisto los Diezme!
Bueno, ya me desahogue… En serio, vean la versión de Charton Heston y eviten esta payasada, les juro que a estas alturas no es una película envejecida y sigue siendo un clásico imperdible.
5 Comments
Mi querido doctor… creo que TODOS queríamos despotricar por esta blasfemia. Pinche Judah no es nada como personaje, no es valiente, ni siquiera buen marido, menos buen hijo o hermano. Es un pendejete que de la noche a la mañana aprende el arte de las carreras de cuadrigas que en la SAGRADA película de Wyler le lleva a Heston varios años y lo convierte en el campeón de Roma… pinche Wyler y su historia chidísima regalándonos a un hijo adoptivo que suspira por los suyos y al que le es regalada LA LIBERTAD… REGALADA… aquí tienen que jugarse todo el pedo por unos sacos de billetes… pero insisto, ese pinche final de cuento de hadas hollywoodense es para matar a alguien. Si bien Charlton Heston no era el mejor histrión, el malogrado nieto de John Huston seguro hace que tanto Heston como su propio abuelo se revuelquen en la tumba… No es de Dios, no es de Dios haberle visto una cara tan sexy a Cristo en esta porquería.. no es de Dios!
Es muy cierto, mi estimada Chikilla. Nótese que el talento no se lleva en la sangre. E insisto , no soy un disque intelectual que piensa que los clásicos son sagrados. Ya les digo, leí El Coronel No Tiene Quien Le Escriba del cuasi divinizado Gabo y literal sufrí náusea y dolor de cabeza ante semejante payasada… Pero, carajo, vi Ben – Hur a los 14 años y la ame, de plano esta blasfemia era innecesaria.
Ben hurt 2016, Simple una porqueria….. Épica.
Y de proporciones apocalípticas!