Las 20 Verdades sobre Tom Cruise y su última Misión Imposible
Tom Cruise convierte lo imposible en posible, lograr una auto felación – homenaje fílmico de tres horas en la que no necesita a las 7 anteriores cintas para subsistir (gracias a la insufrible cantidad de flashbacks y sobre explicaciones de las predecesoras insertadas a lo largo del metraje), y hace que todos ¡TODOS! Director, guionistas, actores, presidentes, rusos, la iglesia católica y la sociedad lo alaben de manera constante en cada milisegundo del metraje inundado por él, su rostro y carisma
Si. Tom Cruise es el único que puede hacer que una película tan, pero tan mala, pueda también ser entretenida. Y es por eso que he decidido revelar las 20 verdades sobre Tom Cruise y su última Misión Imposible
Ni Yaveh en los tiempos de la liberación israelita de Egipto tuvo a tanta gente alabándolo como a Tom Cruise en esta película
Tom Cruise puede ponerte una hora de flashbacks de las anteriores 7 películas en una película de tres horas y luego hacer flashbacks de los flashbacks y luego tener flashbacks de la misma escena que acaba de pasar hace 5 minutos, y luego hacer flashforwards de lo que va a pasar y que luego no pasa y después poner un flashback de porque no pasó, porque a Tom Cruise se la pela Inception, el Doctor Strange y las reglas narrativas, todos juntos
Tom Cruise no recibe órdenes del presidente, él es el que da las órdenes
Tom Cruise podrá matar negros y latinos, pero nunca a un ruso, porque Tom Cruise conoce de prioridades para no desatar la Tercera Guerra Mundial
Tom Cruise puede matar al único protagonista negro en una película y nadie le va a decir nada, porque el progresismo no afecta a Tom Cruise
Tom Cruise puede enchufar aparatos electrónicos debajo del agua y sin tierra de por medio porque la electricidad no viaja a través de Tom Cruise. Tom Cruise viaja a través de la electricidad
Tom Cruise puede viajar al ártico en submarino, luego dormir un día acurrucadito en las chichis de Hayley Atwell, viajar a Sudáfrica y desactivar una amenaza mundial en 48 horas, siendo siempre de día y con un calorón, porque el tiempo obedece a las necesidades de Tom Cruise
Si Tom Cruise hubiera sido un tripulante del Titán, hubiera salvado a todos los tripulantes y también al pinche mini submarino, porque nada implosiona a Tom Cruise
A Tom Cruise no le da hipotermia, a la hipotermia le da calor con Tom Cruise
Tom Cruise puede hacer que Hayley Atwell se vea muy bien aunque tenga el nivel histriónico de un saco de papas
Tom Cruise sale con dos cortaditas en la cara más chicas que las que te deja un rastrillo culero del tianguis, porque el bótox de Tom Cruise no se crea ni se destruye, solo se regenera
Tom Cruise puede tener 63 años y aún hacer sus propios stunts saltando en avionetas porque es la mera reata y las leyes de la aerodinámica se la pelan a Tom Cruise
Tom Cruise puede quemar un paracaídas y sacarse después uno del culo para tener posibilidades de hacer otra película de Misión Imposible aun cuando diga que ya no va a ver, porque Tom Cruise no se rige bajo la lógica, la lógica se rige bajo Tom Cruise
Se habla de que Jesucristo multiplicó panes y peces, pero nadie habla de cómo Tom Cruise puede multiplicar paracaídas
Tom Cruise puede soportar la presión bajo agua, sobrevivir a una caída de un avión, correr a más de 150 km/h para salvarse de una detonación de gran alcance porque Tom Cruise no respeta las leyes de la física, la física respeta a Tom Cruise
Si Terminator hubiera tenido a Tom Cruise, Skynet se la pela en un pestañazo (literal)
Si el Vaticano hubiera votado a Tom Cruise como el nuevo Papa, Tom Cruise hubiera hecho que todas las naciones desactivaran sus bombas nucleares, porque nadie predica de paz mundial mejor que Tom Cruise
Tom Cruise puede hacerte la película de acción más mala de la historia y aun así hacer que todos hablen de ella
Tom Cruise puede terminar una película con todos los personajes alrededor de él mirándolo y dándole su aprobación, y luego repetir la escena con otra ronda de miradas, y luego volver a repetir la ronda de miradas, porque Tom Cruise se sabe un Dios que necesita de la aprobación mortal y humana constante.
Chuck Norris nunca ha aceptado participar en una película junto a Tom Cruise, porque sino se autodestruiría en 5 segundos de tan solo verle el cutis tan perfecto