TOP 10: Las muertes más estúpidas en el cine (1 de 2)

No son chistosas, no son de serie b, no son hechas a propósito, son solo muertes estúpidas, mal hechas, mal actuadas, mal dirigidas, mal escritas, absurdas o demeritorias en algunas ocasiones para el personaje que la conlleva. El cine también es víctima de innumerables decesos vergonzosos que dejan al espectador con su cabeza inclinada como la de un perro tratando de entender la voz del humano, cuestionándose que carajos es lo que acaba de pasar ¿Acaso  esto es una broma? Para luego caer en la cuenta que no estamos ante ninguna risa involuntaria, sino solamente ante un certero desentendimiento del momento con todo lo que acabamos de ver, o bien, con la confirmación de una serie de sandeces provistas por guionistas, actores y/o directores que al parecer olvidaron algo totalmente insignificante ¡El condenado clímax de su film! ¡La muerte de su jodido villano! ¡El giro de tuerca de su complejísima trama! Entre otras mundanas cosas que solo hacen a un film funcionar

Habiendo repasado ya las mejores 20 muertes (Y un poco más) del cine, vayamos a revisitar aquellas que valdría mejor bloquear de nuestra mente, pero que desgraciadamente siguen tan vigentes que nos acompañan a todas nuestras pesadillas cinematográficas destruyendo personajes y películas por igual.

En nuestras primeras 5 repasaremos a un prescindible trio que ni a puerto llegó, a unos extraterrestres imbéciles, a un villano jodidamente enamorado, a un servidor al parecer totalmente borracho y a una princesita a la cual le dio flojera ser madre y se echó a dormir.

10. Bishop, Newt y Hicks (Lance Henriksen, Carrie Henn y Michael Biehn, Alien 3, 1992)

Perpetrador: Un asqueroso y ruin guion

Tipo de muerte: Impacto de nave espacial en superficie planetaria

Una de las razones por las cual Aliens funcionó a la perfección (Además de que a James Cameron aún no le hacían su lobotomía), fue gracias a la estructuración de sus 4 sobrevivientes y a la personificación por parte de los actores. Por otra parte, una de las razones  por las cual Alien 3 fue el comienzo del fin para la franquicia (Además de tener a un todavía joven e inexperto director de nombre David Fincher), fue exactamente el prescindir de 3 de los 4 personajes que habían ya formado un nexo con el espectador de una manera tan estúpida como simplista, una salida fácil para repetir y reciclar nuevamente todo el argumento de las dos primeras partes en una cinta por demás atropellada, fallida en su ritmo, totalmente predecible e inadecuada en la estructuración de sus nuevos participes (O víctimas)

Viéndolo desde el lado sentimental, da coraje que después de enfrentarse a una Madre Alien, destruir toda una colonia de bichos, salvarle el pellejo a su futuro macho e hija adoptiva y por fin haber encontrado un androide de fiar, a la pobre Teniente Ellen Ripley le maten a toda su colonia en un santiamén gracias a 4 guionistas ineptos ¿Tablas con la Madre Alien? ¡Al carajo! Bueno, aunque sea el gato Jonesy se quedó en casa.

9. Alienígenas idiotas (Signs, 2002)

Perpetrador: H2O

Tipo de muerte: Lepra

Explíquenme por favor ¿A qué clase de idiota se le ocurriría ir a la playa o a un lago siendo alérgico al agua? Solo a M. Night Shyamalan y a la invasión extraterrestre más atolondrada de la historia. No sé si se deba a una broma argumental de mal gusto, pero para empezar estos aliens hablan como delfines; ahora, si querían invadir un planeta ¿Por qué ir a uno donde ¾ de su superficie está inundada? Si son tan cabrones como para trazar mapas intergalácticos en los maizales y envenenar a la raza humana con flatulencias que les salen de las manos ¿Por qué no se fijaron en una atmósfera que hace que en muchas temporadas caiga agua del cielo? ¿No estudiaron que hay como 20 huracanes que chingan a la raza humana por año? ¿Y qué me dicen del llamado chipi chipi o llovizna o la brisa matutina que me los pondría más leprosos que la madre y hermana de Ben-Hur juntas? ¡Por favor! Si esa es inteligencia extraterrestre el universo está totalmente jodido

Un film que definitiva funciona en ¾ de su metraje gracias a la impresión de ese tono terrorífico y de suspenso, pero ya saben cómo se las gasta este hindú copiando finales a la Blade Runner, haciendo a los helechos asesinos y defecando maestros del aire. Perdónalo Mel Gibson, porque no sabe lo que hace.

8. Bane (Tom Hardy, The Dark Knight Rises, 2012)

Perpetrador: Bati-moto

Tipo de muerte: Asesinato por gadget

Os juro mis estimados cinéfilos que hacia la mitad de este film lo único que me hacía respetar el banquillo donde reposaba mi trasero es que Nolan nuevamente supo crear un villano de lo más sanguinario, cabrón, elocuente e intelectual al que incluso logró dotar de una causa y consecuencia coherentes dando seguimiento al maquiavélico plan del que figuró como verdadero archienemigo en esta saga (Ras Al Ghul), además de esa secuencia donde Batman es tremendamente vapuleado sin necesidad de soundtrack y en donde solo las imágenes y el tremendo diálogo de Bane hablan. Sin embargo, y después de motos aparecidas con más talento que el de David Copperfield, policías psíquicos que conocen identidades secretas con solo ver los ojos, el actuar más estúpido en la historia de una fuerza policíaca al meter a todas sus unidades en un drenaje, batallas campales donde el aire salido de los puños derriba secuaces multiplicados de un día para otro como conejos en celo y un sinfín de sandeces argumentales más ¡Causa y consecuencia! ¡Para que carajos las quiero! Mi villano está más enamorado que los viejitos de Diarios de una Pasión (The Notebook) y  ¡Oh Sorpresa! Bane es un esclavo del amor que solo destruyó media Ciudad Gótica por su nena.

¡Pobrecito! No sé si agradecerle o reclamarle más a Nolan, pero esa intrascendente y predecible llegada de Catwoman para salvarle el trasero a Batman era un final tan perfecto como estúpido a la vez para una marioneta de tal calibre ¡Oh decepción de libreto! ¡Oh decepción de Batman! Con estas tonterías ni como criticar a Joel Schumacher

7. Boba Fett (Jeremy Bulloch, The Return of the Jedi, 1983)

Perpetrador: Han Solo

Tipo de muerte: Alimento de Saarlac

Bueno, aunque estrictamente no estamos hablando de una muerte definitiva (Para mayores referencias ver todo el Universo extendido de Star Wars, Robot Chicken y Cinescopia), si nos estamos refiriendo a una de las más vergonzosas derrotas en la historia del cine y claro, un deceso fingido que se pensó como permanente en aquel 1983. No recuerdo si llegué borracho ese día a la filmación, pero ahora no recuerdo por qué deje a Lucas escribir tan patético pasaje sobre mí, el cazarrecompensas más cabrón de la galaxia, un descendiente de los guerreros mandalorianos con las tácticas más hábiles para atrapar prófugos y malandrines a través del universo ¿No me creen? Simplemente soy el personaje terciario más famoso de la historia (Ahora sabiendo esto, favor de ignorar lo siguiente)

¡Qué vergüenza! Dejando el ego de lado, uno de los personajes más emblemáticos de la saga pudo haber tenido un poco de más respeto por parte de Lucas, que después de haber entregado su mejor guion (The Empire Strikes Back), al parecer ya había agotado su brillantez para este cuento en el espacio (Para mayores referencias ver ewoks, precuelas, clone wars). Boba Fett pasaría de ser un personaje carismático y ágil sin la necesidad de mover un solo dedo, a un mequetrefe al cual le salen chispas de los cohetes y que se cae de hambre cada vez que lo tocan (No confundir con la versión original que escribe en este recinto del buen gusto).

6. Padme (Natalie Portman, Star Wars Episode III: The Revenge of the Sith, 2005)

Perpetrador: Negligencia Médica

Tipo de Muerte: Parto mortal

¡A mí que no me vengan con cuentos! O Natalie Portman se echó a dormir bien alcoholizada (Pero que pedazo de actuación tan abominable y sobreactuada) o se ingirió una de esas pastillas de arsénico para morir poco después que le extrajeran a sus chiquillos, lo cual es 100% comprensible ¡Imagínense! Criar a dos mocosos como madre soltera en un asteroide o escondida en el espacio perseguida por un malvado señor de los Sith y teniendo como lo más cercano y parecido a una figura paterna al Maestro Yoda ¡Ni loco! Yo me suicido igualito que esta princesa. Para comprobar hay que ver ¡Pero ni pruebas de calidad existen!

¿Sí o no se está haciendo la muerta? Voy a creer que con tanto carajo robot y tecnología fantástica – espacial de una galaxia muy muy lejana no haya ni una inyeccioncita de morfina para el dolor ¡O tan siquiera una anestesia! ¡Ni que le hayan encajado las palas que llevan como manos los robots parteros a la condenada para que se me desangre! Y a todo esto ¿Y la sangre? ¡Ya ven! Como si se está haciendo la muerta ¡Ya ni la jodes Lucas! Primero Jar Jar Binks, luego Christensen como Darth Vader y luego Natalie Portman sobreactuando como nunca. Estas precuelas sí que merecen remake (¿Me escuchas Disney?)

Siento tanta vergüenza que dejaré la segunda parte para otro día, pero por lo pronto ¿Quiénes creen que serán los primeros 5?

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Acerca del autor

El Fett   @El_Fett   cinescopia.com

El más realista y cabrón crítico de cine que pueda existir. Ente sin misericordia que tiene el halago de transmitir a los mortales su sentir y sabiduría en el mejor recinto sobre el séptimo arte. Cinéfilo de corazón y crítico crudo por vocación. Alter ego del Licenciado en mercadotecnia y RRPP Oscar M Rodríguez (FB) Sigueme en twitter @El_Fett