50 Cosas que pensamos mientras veíamos The Magnificent Seven

 

Vivir una experiencia cinematográfica y las emociones que se desprenden de ella depende de muchos factores. Es obvio que la película es un factor de máxima importancia, pero éste puede verse afectado por la compañía, el estado de animo de cada uno de los participantes  y sus personales criterios. Para esta nota decidimos hacer una mezcla de opiniones, basada en la reacción de dos colaboradoras de Cinescopia, Chikilla y su atenta servidora Mrs. Punisher, y como invitada, la titular del Blog: Pon Pons y Palomitas, Vilma Aida Reyes.

 Si tomamos en cuenta que un remake siempre despierta desconfianza y que pocos son los que verdaderamente le pueden dar un nuevo brillo a una historia repetida, ya comenzamos un punto en contra de “The Magnificent Seven 2016”, dos, sí tomamos en cuenta que es un segundo remake (“The Magnificent Seven”, John Sturges en 1960, y el considerado uno de los mejores western de la historia del cine “Los siete samuráis”, Akira Kurosawa en 1954).

14470551_10154442265089713_777910741065005069_n

La historia cambia de la original y ahora se vive en un minúsculo pueblo llamado Rose Creek, en donde sus habitantes viven atemorizados por Bartholomew Bogue (Peter Sarsgaard), quien quiere despojarlos de sus tierras. Emma Cullen (Haley Bennett), una afligida viuda, se da a la tarea de contratar a siete forajidos encabezados por Sam Chisolm (Denzel Washington), para que liberen a su pueblo del yugo de Bogue.

Antoine Fuqua (Training Day) basa su versión 2016 en el guion de John Lee Hancock y Nic Pizzolatto (True Detective), quienes también echaron mano del guion de Akira Kurosawa. Los responsables de la banda sonora son: Simon Franglen y el ya desaparecido James Horner. La fotografía quedó en manos de Mauro Fiore (Avatar). Fuqua sustituyó el reparto original (Yul Brynner, Steve McQueen, Charles Bronson, James Coburn, Horst Buchholz, Robert Vaughn, Eli Wallach y Brad Dexter) por un reparto multirracial: Denzel Washington, Chris Pratt, Ethan Hawke, Peter Sarsgaard, Haley Bennett, Matt Bomer y Vincent D’Onofrio.

El director, al parecer tiene todo a su favor, excelentes guionistas, un buen fotógrafo, músicos maravillosos y actores guapos y carismáticos, además de un presupuesto gigantesco; pero tal parece que no pudo convencer a estas tres féminas. He aquí algunas de las muchas cosas que pensaron mientras veían “The Magnificent Seven” (Se nos escaparon algunos spoilers, nada que no fuera predecible):

 

Vilma Aida (VA): Espero que sean magníficos, porque de por si no soy muy fan del Western, pero hay que abrirse nuevos horizontes.

Chikilla (C): ¡Uyy qué emoción los 7 Magníficos! ¡Hola Enfermeroooo! Ese Mat Bomer que buenísimo se ve… yo si le daba.

VA: ¡MATT BOOMER! ¡CUERO! ¡QUIERO! Empezamos bien. (Cinco minutos después) Decepción total. Matt Bomer en su tan gustado papel de “El primer muerto de la película”.

Mrs Punisher (MP): ¿Quién es Matt Bomer?

14470656_10154442270099713_8092407670800703991_n

C: Mmmm ese Peter Sarsgard como que actúa igualito a Gary Oldman en la película de “El Perfecto Asesino”, eso o el bato se la pasó drogado mientras actuaba.

VA: 1879 ¿qué hace un negro vestido de vaquero en un caballo? ¿Qué no eran esclavos todavía? (corro a Wikipedia) En algunos estados ya había empezado la abolición y parece que este fue de los primero liberados, ¡claro, es Denzel Washington!

MP: Bueno, ¿este hombre tiene pacto con el diablo o qué? Washington no tiene ni una arruga.

C: Anda el Denzel de negro elegante justo como mi viejo Yul Bryneer en la original ¡yeeii!

VA: O sea, ¿van a juntar a los siete en tiempo real? ¿Y los balazos pa’ cuándo? ¡Ya fue mucho juntar gente!

C: Es tan predecible cuando un bato entra a una cantina con pistolas, ya sabes que jodidos va a pasar. ¡Ash!, me está comenzando a aburrir señor Fuqua, y vamos por el minuto 12.

MP: Creo que estas dos no se van a callar en toda la película

VA: Puro hombre Marlboro

C: Chris “papirri” Pratt… ¿es mi imaginación o se ve más mamado? ¡Santo dios los años le cayeron encima a Ethan Hawke!

VA: A Ethan Hawke parece que le siguen pasando los años igual de rápido que en Boyhood y Chris Pratt sigue igual de simpático que en Guardianes de la Galaxia, pero sin Rocket Racoon.

 14480483_10154442265964713_1206552363895252398_o

C: ¡Ah la chingada! Esa viudita anda muy despechugada como para estar de luto ¿no? Y no vistes de negro mi’jita, seguro en tu pueblo te tienen tachada como “la viuda alegre”.

VA: La tal “Srita Emma” muy viuda (de Matt Boomer) pero con su escotazo a la menor provocación, si no pusiera esa carita de compungida diría que es una más de las chicas del Saloon.

MP: A esa mujer se le va a salir una boobie con tanto brinco. ¿Qué no es mucho escote para una viuda? Y con ese solazo se le van a arder las lolas.

C: “¿Guaat?” O sea, mi nuevo novio Lee Byung-Hun hace el personaje del grandioso James Coburn en la peli de los 60’s… estoy en conflicto ambos me encantan y mi coreanito no lo hace mal.

VA: No soporto a la vecina, me cambio de lugar. No deja de decir “¡no, lo va a matar!” ¡Obvio no! Se ve que es de los protagonistas, pero parece que el chavo así le presta atención. Nota: algunos hombres les gustan las que parecen tontas. Con razón no tengo novio.

MP: ¡Ay por qué se cambió! Ahora me va tocar a mí aguantar a la gritona, bastante tenía con estas dos por un lado.

 14370363_10154442266384713_1760375622257980789_n

C: ¿Quién jodidos es ese “mexicano”? ¡Alguien que me explique!

VA: El pueblo a defender es una sola calle que consta de Saloon, banco, hotel,  funeraria, oficina de correo y al fondo la iglesia ¿dónde viven los civiles?  ¿Vale la pena defender esa sola calle?

C: ¡Anda la osa! No reconocía a Vincent D’Onofrio y su “acento sureño”

MP: ¡Ay no! ¿Y esa voz de pito de Vincent D’Onofrio? Parece oso con laringitis.

VA: Me acorde del chiste “erase una vez un negro, un chino, un mexicano, un gringo, un indio, un güero y un gordo…” Por corrección política cambiamos  negro por afroamericano y lo hacemos el jefe de la banda.

C: ¿El pinche indio abrió el venado con un escalpelo, o tenia zipper?

MP: No falla, en todas las nuevas películas de western alargan cada vez más la duración de los clichés. El momento en el que el forajido entra al pueblo, el momento en que se para en la puerta de la cantina, el momento del duelo. ¡Ya lo que sigue! Ya sabemos qué va a pasar de cualquier manera.

14470535_10154442266184713_733541825100796651_n

VA: ¡POR FIN LOS BALAZOS! ¡Qué buenas las ametralladoras de aquel entonces!

C: Definitivo, Denzel no es Yul. Se queda muy corto en el personaje, le falta presencia o estar pelón quién sabe. ¡Yul Brynner qué guapérrimo! Ese hombre era músico, pintor, fotógrafo… ¡era increíble! Pensar que puedo estar viendo la original de los 60’s y yo aquí, chingado, y ya me acabé la soda.

MP: Y ahora con ustedes Denzel Washington y su show de escaramuza. Si hace “el paso de la muerte” se la compro.

VA: Esa acrobacia de Washington me hizo perdonarle que ni siquiera se haya despeinado después de diez minutos de balazos.

C: Creo que soy la única que no se ríe de todos los  diálogos pendejos de Chris Pratt. ¿Al tipo le pagaron por decir todas las bromas forzadas y sin gracia? Mátenlo por piedad.

VA: ¿De dónde salió toda esa gente para matar? ¡Están acabando con la población!

MP: Neta que  pensaba que yo era el puritito látigo de los churros, estas dos me dicen: “quítate que ahí te voy”, me estoy divirtiendo tanto de escucharlas que la película no se me hace tan mala.

14469625_10154442265574713_8499039096170866386_n

C: ¡Ahh mi coreano, se ve tan hermoso!… momento, ¿qué pedo con su cinturón de mil cuchillos, o sea mande? James Coburn los usaba pero no manches, este bato anda cargando mini katanas.

VA: Me acorde de la canción del maravilloso Chava Flores “Dos horas de Balazos”… “no duraron los ladrones ni dos horas de balaaazooss… con tamaños pistolones les ganaron los muchachooosss…”

C: ¿Dónde está el personaje de Charles Bronson? ¿Dónde por piedad? Charles Bronson estaba tan jovensísimo en la peli de los 60’s y bien cute todos los niños del pueblo lo querían, y en esta versión Fast and Furious no lo tenemos.

MP: Está bien, lo reconozco, a Chris Pratt le urge terminar con ese papel del nuevo simpático de Hollywood. El exceso de chistes lo dejaron a miles de años luz de Steve McQueen. Acá la sorda me gustó la actuación de Hawke, pero parece que fueron las arrugas las que lo ayudaron.

C: Maldita sea, ¿por qué tenían que matar a Matt Bomer a los 5 minutos de metraje? No lo supero, ¿por quéeeee? Quiero ir al baño, quién me manda acabarme la soda antes… total esto ni interesante está.

MP: Como que ya se hizo larga la matazón. ¿Faltará mucho?

VA: Muerte cómico-heroico-predecible del personaje de Chris Pratt

C: ¿En serio? O sea el Chris Pratt aguanto tantas balas para salir con esa jalada que se veía venir a kilómetros… ¡kilómetros!

MP: ¡Se los dije! Se veía venir desde 15° mal chiste.

C: Cómo cansa eso de la “inclusión”. Habrase visto un negro libre pistolero en los 1800 con placa y toda la cosa.  ¿El coreano qué?, ¿qué demonios hace ahí? Esto está tan políticamente correcto que cansa y aburre.

14372093_10154442266484713_4608620200272358748_o

MP: El toque feminazi no podía faltar en una película, incluyente, multicultural y políticamente correcta. Ahora sí ya me estoy enojando.

VA: Bueno, por fin se acabaron balas y flechas.  ¿De dónde salió ese montón de gente? ¿Por qué no le entraron a la defensa del pueblo unicalle?

C: Gracias Kubrick que Kurosawa ya murió, sino se muere al ver esto. La última película del maestro James Horner en la musicalización y hacen esto. ¡Pobre don!

VA: Con esa música se me antojó un cigarrito post movie.

MP: ¿Qué sería de esto sin la música? ¡Qué recuerdos!

C: Bueno gracias al cielo sobreviví a un final predecible y actuaciones malas. ¿O será que soy muy exigente?  No, no lo soy, la amiga de Punisher piensa lo mismo, esto apesta y aburre.

14462916_10154442269204713_6357505381415150248_n

La Chikilla reconoce que: “Los siete magníficos” fue una copia barata de “Los siete Samurais”, pero ¡qué copia! Aquí, delante de todos ustedes puedo reconocer a nuestra regia columnista, como la mejor calificada para dar su opinión, ya que fue la única que se chutó ambas películas previas y la serie de televisión, sin embargo, este experimento arroja que, desde un principio, durante y hasta el final de la cinta en cuestión, ninguna de las tres espectadoras se mostró en franco desacuerdo. Lo cual quiere decir:

1.- Que la película es en realidad muy mala.

2.- Que la película es sólo apta para Millennials, con cero antecedentes cinematográficos (según opinión de tres ejemplares Generación X amargadas).

3.- Que Dios las hace y ellas se juntan.

p.d. Ya sé quién  es Matt Bomer. ¡Yo también quiero!

 

Etiquetas:  

Acerca del autor

Cinescopia   @Cinescopia   cinescopia.com

Equipo editorial de Cinescopia.


23 comentarios

  • Jajajajajaja amé toda la cronica!!! y pues… la vdd no me quise amargar ver este movie asi que primero vi esta y luego me regrese a las otras y el resultado es el mismo coincido son ustedes damiselas!…. millenial hasta la pared de frente.. que horror!…. jajajajajaja.. pero estuvo entretenida si haces oido sordo de las anteriores… si no pues si… y lo que me dio mas risa fue que todas por ver a Matt Bomer y tomala! muerto a los 5 minutos jajajajajaa! pobrinas XD

    Responder
    • Raziel no es bueno burlarte del sufrimiento de tus semejantes, respeta nuestro luto por favor! Tan guapo el hombre y tan presto para morir! Jajajajajaja La verdad es que hace falta una buena dosis de sarcasmo para disfrutarla. Qué bueno que te divertiste con la nota, esa era la intención! Saludos y gracias por comentar!

      Responder
    • Pobre de mi Matt Bomer, le tienen envidia, por eso lo matan a la primera escena ???? Tan guapo que se veía él de Vaquero, asi bien macho, ni modo!

      Responder
    • jajajaja chikillaaaa… no sabes cómo sufrí yo que hasta la de Lee Van Cleef me chuté. Digo no es que las secuelas de la secuela fueran buenas pero ver degradado a Chris Pratt así, a Vincent D’onofrio con su imitación de acento, al indio con su caballo grafiteado con espirógrafo, las arrugotas del Ethan… no es de Dios. De verdad que me sentí vieja porque ningún chiste me cayó en gracia, ninguno. Mejor haré un maratón de Los 7 Samurais, Los 7 Magníficos y El Reto de los 7 Magníficos o la que se cuele por ahí. Se ve tristemente que los millenials solo consumen productos chatarra … no hay problema … pero porqúe se meten con mi MATT BOOMER? porquéee?? tan hermoso que se ve el hombre,hasta sucio y sudado se ve tan straight y echárselo a los 5 minutos, no es de Dios y menos con la ‘viuda’ enseña boobie el resto de la película. Un triste intento de algo que no se si era ‘honrar un clásico’. Tal vez nosotras seamos las únicas que opinemos que esto es horrendo… Saludos cheketa nos vemos pronto 😉 gracias por pasarte a comentar.

      Responder
  • Me gustó su experimento. Yo no esperaba mucho de esa peli y pues ya viendo sus comentarios mejor veo de nuevo la de los 7 samurais (aunque sea de una hora y media cada día del fin de semana).

    Algo que les sugeriría es que hicieran una nota similar pero para cuando se estrene la siguiente parte de 500 sombras de Grey, pero van el día del estreno 😛

    Saludos

    Responder
    • Pedro creo que nos has dado una muy buena idea. Claro que para conseguir eso tendré que llevar arrastrando a mis compañeras y seguro pagar combo de palomitas, refrescos y basta dotación de tacos para me acompañen a ver semejante bodrio. Pero bueno, reírse de ella la puede hacer servir para algo. Gracias por comentar. Saludos!

      Responder
    • Concuerdo, deberían hacer esto más seguido, y si, seria grandioso si lo hicieran con las del Sr. Gray

      Responder
      • En mi caso es segunda vez que lo hago, la primera vez fue con Miedo Profundo, pero esta vez estuvo mucho más divertido gracias a o la participación de Chikilla y Vilma Aida. Creo que debido a su insistencia nos tendremos que comprometer las tres a hacerle los deshonores al Sr. Grey. Saludos!

        Responder
    • Dios Santo!!! Apenas si soporte el libro!! Pero con gusto nos sacrificamos por la nota ,claro, que Mrs. Punisher nos pague los víveres dentro y fuera del cine 😉

      Responder
    • Sombras de Grey? Punisher me dijo, nos dejaron tarea en los coments.. TAREA?!! esto es como querer pasar el exámen de Electrónica estudiando un día antes del final 🙁
      Pero si Punisher se picha las palomitas y/o el hotdog yo estoy puesta. Se que esa cochinada jamás será 9 semanas y media y el Jamie Dorhman JAMAS será aquel hermoso hombre que alguna vez fué Mickey Rourke XD

      Responder
  • jajajaja.. ame esta cronica.. dile a Vilma que me gustan las chicas que discuten chido de cine… (por eso no tengo novia… porque la unica que conozco con esos requisitos vive en Monterrey 🙁 )

    Responder
  • Yo siempre criticare a Haley Bennett por intentar ser La Chica de Fuego en la cinta equivocada… desde que dice “I voluntered… well.. I have to convince some people” de pronto pense… creo que a Fuqua queria a Jennifer Lawrence y solo encontro un clon mal actuado

    Responder

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

*

*

*