56 Preguntas que nos hicimos mientras veíamos Atentado en el Estadio.

Si no fuera tan condescendiente diría que la más reciente película protagonizada y producida por el ex luchador profesional Dave Bautista es un atentado pero a la inteligencia del espectador y en palabras de un amigo español un verdadero “coñazo” ¡Ups! Ya lo dije.

Si usted querido lector, como el que suscribe, ha consumido cine de acción desde hace más de tres décadas,  haga caso a ésta recomendación y no tire su dinero a la basura. Y es que Atentado en el estadio, no sólo no ofrece nada que no que hayamos visto antes en la filmografía de Jean Claude Van Damme, Steven Seagal, Wesley Snipes, Bruce Willis, y un larguísimo etcétera, sino que además lo hace de la manera más desangelada y sin chiste.

Ahora que si, por el contrario, es usted el tipo de espectador al que poco le importa refinarse por milésima vez la misma y sobada historia del ex militar gringo enfrentado a incompetentes terroristas comunistas en medio de un contexto de lo más absurdo, siempre y cuando haya golpes y balazos de por medio ¡Adelante! Vaya usted buen hombre (o mujer, aunque advierto que para las féminas no hay ningún atractivo visual, de hecho no lo hay para nadie).

Sin más preámbulos he aquí las 56 preguntas que me hacía – cuando no me estaba quedando dormido- mientras veía Atentado en el estadio.

¿Saban Films? ¿Esa productora cuál es?

¿Scott Man? ¿Será conocido ese director y el obsoleto soy yo?

¿Por qué todos los rusos en las películas se llaman Dimitri?

¿Por qué insisten en hacernos creer que los rusos son malos, muy malos, requeté malos?

¿En verdad serán más ojaldras que los gringos?

¿Qué luchador será peor actor? ¿El Santo, Octagón, John Cena o Dave Bautista?

¿Por qué siempre tienen que matar al mejor amigo del bueno?

¿Por qué Bautista invita a su sobrina al futbol cuando al ñor ese deporte ni le gusta?

¿Por qué si el equipo que va a jugar es el Westham no aprovecharon para poner en la publicidad al Chicharito?

¿Quién le dijo al guionista que los fanáticos del Dynamo de Kiev son más revoltosos que los hooligans seguidores de cualquier equipo británico?

¿Por qué los soviéticos hablan en inglés cuando mantienen conversaciones entre ellos?

¿Quién demonios se pone a hablar de temas sentimentaloides en un estadio? Solo un anciano recordando la última vez que vio ser campeón al Atlas.

¿Cómo es que en un estadio de primer mundo tienen peor seguridad que en el Azteca?

¿A quién se le ocurrió la gran idea de secuestrar un inmueble lleno de gente para buscar a una persona entre la multitud? Solo lo creería si el local fuera el Necaxa con sus veinte fanáticos (veintiuno contándome).

¿Por qué la sobrina es tan gacha y manda al tío a ver si ya puso la marrana  para luego desaparecerse con el novio? ¿Por qué tanta ingratitud?

¿Cómo es posible que en todo el estadio no haya más que un acomodador? ¿También allá practican la austeridad?

¿Por qué el héroe siempre se apoya en un compinche tan pinche?

¿Por qué el acomodador se queda como menso mientras le tuercen el pescuezo a Bautista y no lo ayuda por lo menos picándole los ojos al maloso de turno?

¿Por qué en vez de usar Bautista el radio no llama con un celular? ¡Por Dios! ¡No estamos en los ochenta!

¿Por qué no puedo aprenderme el nombre que tiene Bautista en la película?

¿Me habré quedado dormido y en algún momento bloquearon los rusos la señal de los celulares?

¿En dónde se metió todo el personal que estaba en la cocina minutos antes de empezar la balacera?

¿Qué hace Martyn Ford para estar así de tremendo? ¿Desayuna, come y merienda esteroides?

¿Cuántas veces hemos visto que el héroe mantiene comunicación con el villano por radio? ¿Veinte? ¿Treinta? Apunte otra en la cuenta

¿Seré el único que ya quiere que acabe este fusil de Duro de Matar?

¿En lo que voy al baño los rusos descubrirán el pasado militar del “Deiv” Bautista y de paso secuestrarán a la sobrina?

¿Cómo para qué dan los rusos un mensaje por televisión para dar a conocer que tienen secuestrado el estadio al tiempo que advierten que no se les avise a los que están adentro?

¿Será posible que nadie publique en twitter el hashtag #LordSecuestros?

¿Por qué los jugadores del Westham cuando reciben el primer gol no piden al árbitro checar el VAR?

¿Y el Chicharito? ¿Y Pierce Brosnan?

¿Por qué mataron a los comentaristas? ¿A poco eran tan malos como los de televisa deportes? ¿En la versión doblada se escucharán las voces de Martinolli y el doctor García?

¿Por qué soy el único que no está emocionado?

¿Por qué son tan predecibles? En lo dicho, ya descubrieron el pasado del pelochas Bautista y van a buscar a la sobrina

¿Quién escribe esos diálogos tan estúpidos?

¿A poco estos malosos son los mismos que mataron al cuasi-hermano de Bautista? ¡Qué casualidad!

¿Ese ruco es Pierce Brosnan? Pensé que saldría en la escena post créditos.

¿Habrán secuestrado a la familia del ex agente 007 para obligarlo a actuar en éste churrazo?

¿De plano está tan bueno el partido como para que nadie escuche los balazos y las explosiones?

¿Cómo le hacen los europeos para aguantarse las ganas de ir a tirar el miedo durante noventa minutos? No hay ni un alma en el baño.

¿Qué clase de bruto cae engañado cuando Bautista se hace pasar por Brosnan? Ahora entiendo porque los rusos nunca conquistarán el mundo.

¿Nadie más extraña El último boyscout? ¿La conocerán?

¿Estás escenas de risa loca son para rescatar la anterior hora perdida?

¿La capacidad de los gringos para decir chistes después de una desgracia llámese atentado o desastre natural será algo que ya traen de nacimiento?

Y al terminar la película me hice una última pregunta que salió en verso…

Yo quisiera reclamar

¿Me veré mal si me quejo?

Si siempre cuentan lo mismo,

¡Para qué me hago…tontejo!

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Acerca del autor

Flaco Cachubi     blogcinefantastico.blogspot.mx/

Amante del séptimo arte desde que tiene memoria o lo que es lo mismo desde que vio Superman. Sus géneros favoritos son el horror, la fantasía y la ciencia ficción. Ferviente admirador de Hitchcock y asiduo lector de Stephen King. El cine de luchadores, su máximo placer culposo. Se describe a sí mismo como un ser viviente que cultiva su mente, para ser un cadáver muy culto.


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