Las 30 Cosas que pensé mientras veía Justice League
Lo sé, a estas alturas de la vida ya todo mundo vio Justice League. Pero me vale, yo la vi hace un par de días y tenía que unirme al mame aunque sea algo tarde. He de decir que fui con las peores expectativas, no era algo que quisiera ver y aún así me pareció entretenida, muy pendeja eso sí, pero entretenida; mas no entretenida al nivel de Thor Ragnarok por ejemplo y jamás nunca al nivel de Guardians of the Galaxy, pero tiene sus momentos divertidos y uno que otro chascarrillo que valen la pena ser rescatados.
Haters habemos muchos y dicen quezque hay una versión original ya terminada que solo requería de ajustes técnicos pero que Joss Whedon dijo ´ni madres, pidieron mi ayuda y ora se chingan´. No se qué tan cierto sea eso porque al parecer desde que se la mostraron al estudio la odiaron, pero en fin, allá ellos y su dinero, yo le pago las vacaciones a mis diputados y sigo sin quejarme ¡ya que!
Hoy solo vengo a sacarme la espina y decir que es mediocre… muuuyy mediocre. Y no me explico cómo es que pretenden continuar con una franquicia cuando es claro que ninguna de sus películas es buena, excepto Wonder Woman. En fin.
Para sacar mi frustración he aquí las N cosas que pensé mientras veía La Liga de Justicia:
- Hoy me ví espléndida conmigo misma y en lugar de palomitas me compré unos deliciosos camarones al coco… para chuparse los dedos. Ora si, que empiece la barbarie.
- Luego de media hora de cortos esto apenas arranca… pero … qué pedo ¿Porqué el mundo le llora a Superman? ¿Qué no se supone que el meollo del asunto de Batman vs Superman era que el pinchi Superman había esclavizado a todo el mundo?
- No bueno, alguien explíqueme si me perdí una película intermedia o qué. No entiendo porque tanta devoción al alienígena que vino a esclavizarnos nada más porque para él somos muy pendejos para gobernarnos a nosotros mismos.
- Dios Santo el labio de Superman, me da miedo de solo verlo, que asqueroso se ve.
5. Ahh, ahí está Batman ya repartiendo chingadazos, bien ahí.
6. Ok, las cajas madre son chichas y peligrosas así que los atlantes la esconden en las profundidades del mar, las amazonas en la isla perdida y los hombres, la entierran a un metro de profundidad… no bueno, con razón Superman nos quería esclavizar ¿que estupidez es esa?
7. Los linterena verde… y yo solo puedo pensar en la asquerosa película de Ryan Reynolds
8. Que perra la secuencia de las amazonas, esa escapada del templo con la Caja Madre estuvo con madre.
9. Soy yo o el Momoa se está interpretando a sí mismo, intrépido, aventurero, briago, gypsy.
10. Yo recuerdo (hasta donde yo recuerdo) que Batman siempre quiso trabajar solo, nunca fué el de la iniciativa de juntar a los superamigos.
11. O sea explíquenme ¿fué más fácil robarse las cajas de las amazonas y los atlantes que la que estaba enterrada a un metro de profundidad, que ya había sido desenterrada y la habían usado con Cyborg?
12. Siento que sin los subtítulos se me están escapando algunos chascarrillos porque la gente se ríe y no entiendo de qué
13. Este Flash es divertido, sus diálogos son divertidos ¿será de eso que se ríen?
14. ¿Cuánto tiempo lleva muerto Superman que su cuerpo no está rígido ni putrefacto o lo kriptonianos se conservan mejor aún sin autopsia?
15. Si Superman estaba muerto y lo reviven…. Es… ¿superzombie?
16. Jajajaja Cementerio de Mascotas
17. Cómo no los iba a atacar, a la Mujer Maravilla la vió solo un momento en BvS y luego se murió y a los otros weyes ni los conocía, y encima lo atacan… ps qué esperaban.
18. ¿Dónde está Martha cuando la necesitas, dónde?
19. Esa escena es la segunda mejor de la peli: Flash queriendo llegarle por el ‘lado ciego’ a Superzombie y éste lo ve de reojo y reacciona a su casi misma velocidad. Suerte que Flash siempre ha sido más rápido que Superman.
20. Eso de Loise Lane calmando a Superman ¿no les sonó como a Black Widow calmando a Hulk?
21. Flash me gusta pero no entiendo porque ponen a un flash cobarde
22. Ese maldito labio falso de Cavill, el peor efecto de toda la película. Siento que estoy viendo Annoying Orange
23. A ver, el mundo se lo está cargando la tostada pero Superman se fué de vacaciones al rancho de su mamá, cual si fuera político mexicano
24. Los paradeamons son fuertes, pero no tanto como para derribar la puerta de madera de la casa esa dnd se refugia una familia? Han de ser vampiros y requieren permiso explícito.
25. Ese Steppenwolf se ve tan chafita, desde hace demasiado pienso que el exceso de CGI está dañando sobremanera al cine de acción.
26. 3 escenas, solo 3 escenas chidas en toda la película
27. O vaya, vamos a tener ‘El Salón de la Justicia’ (en mi cabeza sonó como en la caricatura de los 80’s (Mientras tanto en el salón de la justicia…)
28. ¿Y los gemelos fantáticos?
29. Ay no esa burla de Lex Luthor. El peor Luthor de todos. Desde cuándo Luthor habla hasta por los codos. Se ve todo menos inteligente y calculador.
30. La Liga de La Injusticia, no bueno, no terminan de armar a los héroes y ya quieren hacer la liga de los criminales.
Yo no sé ustedes pero fuera de unas 3 o 4 escenas (2 protagonizadas por Flash), el resto es soso. Muchos personajes para darles tiempo suficiente a todos de desarrollarse. Al que peor le fue es a Ray Fisher con su Cyborg y aún así no lo hizo mal. Ezra Miller está aceptable y divertido pero peca de ñoño y es medio emo. Jason Momoa no actúa, solo se interpreta a sí mismo. Además los efectos se veían tan malos que me parece que los de Transformers: The Last Knight se ven geniales en comparación.
Sobra decir que a estas alturas la película se considera ya un fracaso; esperemos que enderecen el camino y hagan modificaciones, no importa quien se tenga que ir, que los cambios sean para mejorar el incipiente universo que pretenden crear, pues nada sería mejor para los fans de este género, que tener competencia real con productos de calidad.
¡Hasta mejores películas!