Las 40 cosas que pensé mientras veía Fifty Shades Darker

Ya llegó, ya está aquí, para cualquier señora-señorita insatisfecha o macho desubicado, el cuento de hadas moderno más malo de la historia del mundo mundial. Lo decimos en serio, peor que cualquier historia que involucre vampiros escuálidos, hombres lobo lampiños y mujeres insípidas.

Hace algunos meses uno de nuestros seguidores nos pidió hacer la nota para esta cinta en un formato de “Las N cosas que pensamos mientras veíamos…” y henos aquí, con disentería cerebral post avistamiento de churro calenturiento, muriendo en la raya, pero cumpliendo con nuestra promesa. Con total falta de recato advertimos que esto está lleno de spoilers y tenemos cero remordimientos por eso. Sabemos que (por desgracia) la gran mayoría de las fieles seguidoras de esta saga han leído los libros y conocen la historia, así que nada hay más vano que una disculpa en este caso.

A estas alturas de la decadencia literaria y cinematográfica todo el mundo conoce la historia de la última archi-requete-recontra ingenua y bipolar virgen americana Anastasia Steel (Dakota Johnson) y del millonario que no le alcanzó para pagar una parafilia decente y/o un detective que diera con una mujer desinhibida de trasero suculento, el señor Christian Grey (Jamie Dornan). En esta ocasión dirigidos por James Foley, con Kim Basinger como coestelar, Niall Leonard como guionista para hacer la adaptación del libro homónimo de la ama de casa promedio E. L. James.

Queremos mencionar que el fenómeno social llamado “Las sombras de Grey” no está exento de merecer nuestra atención simplemente por eso, por la magnitud del evento. En la terapia de pareja no deja de salir al tema el libro en cuestión, cosa que no hace más que tristemente sacar a relucir la desangelada vida sexual de millones de mujeres en el mundo, lo que deja a igual cantidad de hombres con la certeza de su pobre y aburrido desempeño, pero bueno, aquí estamos para hablar de cine, no de sexología, y haciendo un monumental esfuerzo por volver esto, al menos simpático, se va y se corre:

1.- Mrs. Punisher: En nombre sea de Dios, te ofrezco señor el sacrificio de esta inocente víctima regiomontana, que está chiquita sí, pero sabe encabronarse de lo lindo. Espero que algún día me perdone por arrastrarla en esta misión.

2.-Chikilla: Alguien debe sacrificarse por el equipo de Cinescopia y nos tocó a Doña Punisher y a mí.

3.- MP: En este libro sale la única escena que me pudo emocionar sin subirme a leer a la lavadora sobrecargada y en ciclo de exprimir. (Ahora ya lo saben, yo también leí los libros)

4.- CK: Me jacto de no haber leído los libros, hay niveles de lo que considero lectura y lo que no… un “fanfic” no es lectura, son por lo general historias eróticas escritas por pubertas o doñas calientes para satisfacer sus fantasías sexuales pues gritan en silencio lo mal cogidas que están.

5.- MP: Ay esta niña está más flaca, Mr. Grey la va a partir en dos ahora sí.

6.- CK: Flores del exnovio, ¿cuánto a que las tira a la basura? ¡Típico!

7.- MP: ¿Las vas a tirar babosa? Aunque sea quítale el florero (Ta’caro el florero)

8.- CK: ¡Chingado! ¿Por qué no es Matt Boomer el protagonista?

9.- MP: ¡Ay cosi! Ni se enteró cuando le tomaron las fotos, si casi ni está posando para la cámara.

10.- MP: Mr. Sado “wannabe” rogando para que lo perdone la escuincla. En la primera parte la quería agarrar a cachetadas a ella por babosa, ahora creo que el menso es otro. (Ahora ya lo saben, también vi la primera entrega)

11.- CK: Coger, ¡a “wevo”!, si estas doñas de eso piden su limosna.

12.- MP: 5, 4, 3, 2… va la primera escena cochinona. ¡Anda! Le entraron al oral. ¿Pero quince segundos no cuentan? ¿O sí?

13.- MP: ¡Buenos días jefe! ¿Quién es este? Ya me va a pasar lo mismo que con Matt Bomer, necesito actualizar mi lista de hombres guapos.

14. CK:-¡Aaaahh! El jefe sexy era Whitney en Smallville, ¿no?

15.- MP: Venir con La Chikilla al cine es como venir con una enciclopedia (de bolsillo) al cine. Todo se sabe. Mucho gusto señor Eric Johnson.

16.- CK: Doña Paty ¿en qué momento pasará algo?

17.- MP: ¡Chin! Ya empezó a renegar, ¿y ahora cómo la calmo? ¿Será que le traigo otro baguette? Pobre criatura inocente, nunca me lo va a perdonar.

18.- CK: Kim Basinger y sus tres litros de botox, ¿quién tendrá más, ella o Mickey Rourke?

19.- MP: ¿Pero qué le pasó a la Basinger? Creo que un ojo le está apuntado pal’otro lado. Botox malo, botox malo.

20.- CK: ¡Ay sí, ay sí! Ya te vi con otra ‘sumisa’ siendo su padrote, ya me arrepentí.

21.- MP: Ya quiero empezar a cachetear a la Steel. Ya está con su: pégame, sóbame, pégame, sóbame. Me gusta, pero me asusta. ¡Mi mamá pegaba más fuerte! (Es neta, tres y a “raiz”).

22.- CK: Le faltó perversión a esto. ¿Dónde está la acción de 9 semanas y media?

23.- MP: ¡Santo Dios! Luego por qué hay tanta mujer frustrada. Lo deberían de indemnizar a uno por esto. Niñas, aquí no van a encontrar la panacea sexual. Niños en la pornografía tampoco. ¡Hasta para esto se estudia carajo!

24.- CK: ¿De qué se ríe la gente? ¿Me perdí de algo? Doña Paty ¿a qué horas pasa algo?

25.- MP: ¿Y si mejor la sacrifico? Está sufriendo mucho. Dios quiera se le atore una palomita y muera. ¡Ay no! “Sobresaliente crítica cinematográfica muere viendo ‘Fifty Shades Darker’”, viene y me jala las patas si pasa a la posteridad en la nota roja con este titular.

26.- CK: La tipilla loca se ve de 16 años, ¿el tipo además de sádico es pedófilo?

27.- MP: ¡Ande! ¡Knees! ¿Este hombre es sádico o encantador de perros? Ahora sí ya me hizo reír. ¡Sit! ¡Attack!

28.- CK: A esto le faltó ser más liberado, no hay carne, no hay excitación, no hay historia. ¡No Pasa Nada! ¡Momento! Creo que el chico gay de la butaca de al lado, está teniendo un orgasmo.

29.- MP: Ahora sí ya me estoy excitando. Stilettos Louboutin y vestidos de diseñador. ¡Quiero!

30.- CK: Que bonito suéter ese que trae en el bote y la fotografía esa de los paisajes, ha de ser pantalla verde seguro.

31.- CK: Coger de nuevo. Se ve tan ‘fake’, canal Golden tienen más acción y se ven más reales que esto.

32.- MP: ¿Le faltará mucho a esta cosa? Neta pensé que al menos me iba a reír bastante con tanta tontera.

33.- CK: Doña Paty ¿ya va a pasar algo?

34.- MP: No bueno, la hubieran pasado en la Sala Kids, al menos podría mandar a esta niña a la alberca de pelotas o al tobogán.

35.- CK: El pase debería incluir un vibrador y la leyenda: siéntase libre de usarlo si se aburre.

36.- MP: Totalmente de acuerdo con la Chikilla, aunque no creo que le debo de confesar que fue así como pude sobrellevar la lectura del libro. Pero tendría que matarla si se lo digo.

37.- CK: ¡Ya llévanos Diosito por favor! ¡Líbranos Kubrick de tanta estupidez!

38.- MP: Jamás pensé que en algún momento de mi vida tendría que aceptar que la primera entrega estuvo por mucho, mejor que esta. Ya no sé si vomitar, suicidarme o qué carambas. Espero no quedarme estéril de libido después de esto.

39.- CK: ¡Gracias a Dios se acabó el suplicio! ¡NNNOOOOOOO ESCENA POST CREDITOOOOSSSS!

40.- MP: La hubiera matado hace hora y media, ahora quiero que ella me mate a mí. Yo y mi bocota, si vuelvo a prometer una nota como esta que alguien me asesine por favor.

Muchas veces hemos bromeado con respecto a los sacrificios que debemos hacer por ustedes queridos lectores. Por evitar que gasten su dinero o pasen corajes como nosotros, pero temo decirles que esta vez nos quedaron a deber, después de esto cualquier película de Martha Higadera o Karla Souza me parecerá maravillosa. Uno no sale ileso de una experiencia como esta. Así que esperamos sus muestras de agradecimiento depositadas en efectivo, la Chikilla va a necesitar harta terapia para superar esta experiencia traumática, aunque creo que la lobotomía nos saldría más barata.

Por su bien, por su salud mental, sexual y económica, absténgase de ver esta porquería, ni las nalgas de Jamie Dornan cuando hace ejercicio valen el precio del boleto.

Etiquetas:  


9 comentarios

  • JAJAJA. Estuvo muy bueno. Sobretodo el final con la frase de su promesa. Les agradezco enormemente su sacrificio, aunque aun así no la hubiera ido a ver xD

    Que tengan un buen día y mejor vean Betty Blue si un día la ponen en la cineteca (aunque como ustedes si saben de cine seguro la han visto).

    Que tengan un excelente día. 🙂

    Responder
    • Con saber que la nota les resultó divertida marcamos esto como una misión cumplida. Por favor no nos pidan otra misión de este tipo jajajajajaja. Betty Blue me gusta, un día de estos le dedicaré un “Momento Favorito”. Gracias por tu comentario. Saludos!

      Responder
  • Aunque gaste mi dinero en el boleto, estoy de acuerdo en que la primera estuvo por mucho, mejor que está.
    Sí Dakota no mostraba absolutamente nada de emociones en la primera, aquí parecía que se esforzaba duro por ser una “Kristen Stewart”, en fin, ni siquiera da un poquitin de risa.
    Pero, lo divertido siempre será escuchar a la fila justo frente a tí orgasmeandose de felicidad por ver “un oral de menos de 10 segundos”.

    Responder
    • Creo que es lo más traumático de todo, ver que a pesar de la miseria cinematográfica, hay personas a las que resulta excitante. Pues bien por ellas y su placer de 10 segundos 😉 jajajajajaja. Saludos!

      Responder
  • Lo que más me duele es no haber ido con ustedes a verla !! Ahora tendré que sufrirla sola pero muero por acabar con esta película !! ???????? me encanta el la nota !! ????

    Responder
  • Al terminar la pelicula mi novia y yo (si, vi la pelicula y la platicare en el podcast.. con bote de vomito al lado) platicabamos “si Ben Affleck y Dakota Johnson hicieran una pelicula romantica como se llamaria?… Cincuenta Grados bajo cero… de lo frios que estan ambos para hacer escenas romanticas….,

    Responder

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

*

*

*