Las 40 Cosas que pensé mientras veía Rampage

Bienvenidos a nuestra sección menos analítica y más íntima, reservada para los peores bodrios del año, películas mata neuronas tan espectaculares como bobas, a las que nuestros respetables autores son expuestos por las distribuidoras en las pintorescas y siempre bien atendidas funciones de prensa. Todo sea por ustedes queridos lectores, todo sea por Cinescopia ¡Allá vamos con esta devastación cinematográfica! Aquí las 40 cosas que pensé mientras veía Rampage.

¿Salvará Dwayne Johnson a este devastador bodrio? Sigo pensando que, guardando el respeto que se merecen las otras legendarias figurillas de acción, esta Roca es lo más cercano actualmente al legado de Schwarzenegger y/o Stallone.

Jumanji me sacó dos tres risas, me sorprendió lo entretenida que es por momentos.

¡Órale! No hay créditos iniciales. Eso sí es nuevo en estas porquerías de acción.

Brad Peyton quizá sea uno de los peores directores con vida. El bato ni se preocupa por desarrollar la causa del experimento, sus razones o motivo de existir ¡Vamos! Ni siquiera los villanos dicen o tienen algún objetivo con el patógeno.

La Roca, ex militar, soltero, experto en changos y amante de los animales, noble y respetuoso con las damas ¡Que partidazo de cabrón!

Malin Akerman es tan mala actriz. Actúa mejor el pinche lobo CGI.

¿Hay alguna regla de crecimiento para estas criaturas? ¿Por qué el gorila es más pequeño que el lobo?

¿Hay alguien que me explique que es el Proyecto Rampage? ¿Para qué se creó? ¿Para quién? ¿Cuál era su finalidad?

¿Hay alguna puta razón de existir de esta absurdez?

Los malos, hermanos millennials de primera generación, empresarios superricos que no tienen ni puta idea de por qué quieren joder al mundo, ¿es una pedrada?

Conozco pero nunca jugué el videojuego, pero no creí posible que incluso esto pudiera catalogarse como una “terrible adaptación”. Al menos hubieran copiado los textos del NES para pegarlos en el guion.

Personajes innecesarios por doquier. Es exasperante cuando los guionistas quieren rellenar su bodrio con fugaces estructuraciones para agregar metraje a algo tan efímero y ridículo.

¡Oh miren! Negan; de seguro Jeffrey Dean Morgan hará su mismo papel de malo carismático.

¡Miren que sorpresa! NO es malo.

¿Por qué esa estúpida pose chueca con la cabeza echada para atrás? ¿Tiene problemas en la columna el cabrón o qué?

Qué mala e insoportable se volvió The Walking Dead desde su quinta temporada.

Dean Morgan y Malin Akerman aparecieron en Watchmen ¡Esas sí son películas de superhéroes!

Ya mero estrena la de Avengers, ¿me tocará ir a esa premiere de prensa? (NO lo creo).

¿Por qué siempre me tocan estos bodrios? Estos de Cinescopia se aprovechan de mi nobleza.

Apuesto que Iron Man se va a morir ¡El tráiler es tan obvio!

¿Por qué en este nivel de bodrio las contestaciones de los personajes no tienen nada que ver con lo que les preguntan? No pueden ni mantener un hilo lógico en una pinche conversación estos guionistas de quinta.

¡Por fin aparece un negro en la película! Ya me había preocupado. Aunque el pobre es el militar inepto que no acepta consejos de nadie y todo lo quiere acabar con bombazos.

¿Cuántos de esos habrá mandado Trump a “proteger” la frontera con México?

Pues que tú digas, qué devastadores resultaron estos pinches animalotes, pues no, la verdad no.

Este Brad Peyton ni para devastaciones sirve. Pinche inútil ¡Háblenle al Michael Bay o a Roland Emmerich! Esos sí destruyen todo, hasta al cine.

Destruyó más la ciudad Superman contra Zod.

¿Por qué nadie entiende la grandeza de Man of Steel?

Le acaban de dar un balazo en el abdomen a La Roca y el bato como si nada, se le pintó apenas la camisa de rojo, se para, salta, corre y se cae de un edificio. ¡Las putas Rocas no sangran!

King Kong y los de Nintendo se han de estar revolcando de la vergüenza.

El nivel de comedia de esta basura es tan patético que prefiero los sketches de Chespirito en su decadencia con el Chompiras y el remake de los capítulos del Chavo del Ocho a los 70 años de Don Roberto Bolaños.

La Roca acaba de sobrevivir a la caída del edificio más grande de Chicago a bordo de un helicóptero roto ¡Las putas Rocas no se quiebran!

¿Alguien habrá notado la presencia de Naomie Harris en la película? Su personaje es tan inútil e innecesario.

¿Por qué el lobo muta? ¿Por qué el gorila no muta? ¿Por qué el cocodrilo mide el quíntuple que los otros dos? ¿Por qué estoy aquí? ¿Por qué se acabó mi delicioso y gaseoso sprite?

Debí rellenar las palomitas. Esta maldita manía de no salirme de la sala aunque me esté orinando en mis pantalones.

El cocodrilo gigante destruye edificios como palillos chinos, pero cuando quiere alcanzar a La Roca se atora en unas vigas ¡Las putas Rocas no se muerden cocodrilo cabrón!

El amigo – hijo – confidente – relacional chango gigante de La Roca acaba de morir y él ni se inmuta ¡Las putas Rocas no lloran!

Para que a mí un simio me caiga mal está en chino ¡Y este albino hijo de la changada ya me cayó gordo! Hasta a él no le queda el humor.

A pesar de que sabía que sería una cochinada, esperaba un poco más de diversión o devastación.

Definitivamente ni el carisma de esta roca puede salvar lo que sencillamente es la peor película que he visto en este año.

Por cierto, una vez más, el pronóstico palomero ha acertado.