Las 50 Cosas que pensé mientras veía Demonio de Medianoche

Vaya usted a saber querido lector, cuáles son los motivos ocultos para que un conjunto de mentes maquiavélicas confabulen en contra de un noble espectador quien, confiado en ver una película que al menos funcione como distractor de los problemas cotidianos,  paga un boleto para comprobar al final de la función que ha tirado su dinero a la basura. Pero también quién le manda aventurarse a ver semejante churro sin antes leer el pronóstico palomero.  Su servidor la vio en función de prensa por lo que mi bolsillo está salvado, no así el tiempo perdido.

Por eso sin más preámbulos y tratando de no caer en spoilers, he aquí las 50 cosas que pensé mientras veía Demonio de Medianoche:

  1. Si la película es de 2016 ¿Por qué la estrenan en México un año y medio después?
  2. Ya mejor me pongo en Modo: Flojito y cooperando. Disfruto los sustos y cero exigencias.
  3. Por piedad que no metan cuarenta minutos de anuncios.
  4. Doble amante de Francois Ozon se ve buena, muy cachonda ¿A poco la va a traer Gussi Cinema? Cuando quieren se aplican y traen títulos decentes.
  5. Las comedias francesas últimamente andan en un plan muy Televicine, Matrimonio por accidente pinta para no ser la excepción ¿Es neta que un hombre prefiere casarse con otro cuate para obtener una nacionalidad antes que darse a una ruquita? ¡Qué se me hace!
  6. Ya chole de tanto tráiler, a lo que te truje chencha.
  7. Musiquita de harto miedo, primer plano de la casa misteriosa. Esta intro la he visto chorromil veces.
  8. ¡Condenados chamacos gringos! Les encanta andar jugando pura cosa endemoniada.
  9. Tan bonito que es el trompo y la matatena ¡Pero no! A fuerzas tienen que treparse al ático a andar haciendo conjuros raros.
  10. De pilón desperdician la sal y las velas en sus ritos ¿En dónde están los padres en éstas películas? Sí ya saben cómo son los escuincles para qué los dejan solos

  1. ¡No bueno! Estos niños no se asustan ni aunque se les aparezca el mismísimo Satanás. Más nos frikeamos los adultos con la méndiga alarma sísmica.
  2. Que malos actorcitos contrataron. Don Sata le vendo mi alma si se lleva a los tres.
  3. Total que ya dieron un brinco de seis décadas y la casa luce como nueva. Creo que incluso la nieve de la entrada es la misma.
  4. La doña con demencia senil asusta más que el espíritu chocarrero.
  5. La nieta como que la conozco ¡Ah! ¡Ya sé! Es la chava de Jeepers Creepers 3
  6. Que mala fue esa tercera parte, no es que las dos anteriores fueran obras maestras pero esa última no tuvo abuela.
  7. Hablando de abuelas mal vibrosas, ya andan diciendo los de atrás que no pueden creer ver a Lin Shaye interpretando ese papel en esta cinta.
  8. La veterana sale en la saga Insidious. No me digan que esas películas estuvieron buenas.
  9. A qué las abuelitas pidiendo lo más insólito poniendo a parir chayotes a los nietos. Ahí va la pobre de la nieta a buscar un espejo guardado sepa en donde para darle gusto a la doña.
  10. ¡No abras esa caja mija! Mírala, te estoy diciendo que no la abras.

  1. Para acabarla de amolar ya apareció el clásico amigo mamerto que seguro se van a despachar a las primeras de cambio.
  2. ¡No manchen! El susodicho es el clon de Mr.Bean- Rowan Atkinson con ojito cucho incluido.
  3. O sea, estos baquetones encuentran el juego diabólico con todo y el instructivo. Siguen al pie de la letra lo que indica y luego van a andar llorando ¿Quién los entiende? Que pase el guionista y nos explique.
  4. ¡Uy! ¡Robert Englund! No sé si me dan ganas de llorar por la nostalgia de ver de nuevo al otrora Freddie Krueger. Supongo que es eso, porque verlo en películas de bajo presupuesto no es ninguna novedad.
  5. ¡Tómenla! Por andar jugando con fuego o mejor dicho con velas, se les apareció el Midnight Man.
  6. ¡Momento! Hasta ahora me doy cuenta del engaño del título en español ¡Qué demonio ni que mis…!
  7. En verdad que los gringos, sobre todo las mujeres, se aguantan como los machos cuando se presenta cualquier situación sobrenatural digna de ensuciar los chones.
  8. Además no se encomiendan a ningún santo. A la mejor les va mal por herejes.
  9. Ja, ja, ja, el público contagia las carcajadas cada vez que interviene la abuela loca.
  10. Lo más espantoso de esa casa es la ausencia de internet, teléfono y televisión. Deberían agradecerle al midnight man venir a alegrarles la noche.

  1. ¿Qué onda con la amiga que les cae de improviso en la casa? ¡Ay sí! ¡Ay sí! Ahora resulta que ésta güera le va a entrar al jueguito nada más porque es bien cuata.
  2. ¡Ah! Entonces como dice la güera, el guion es el resultante de una creepy pasta o leyenda urbana como le decimos por acá.
  3. No cabe duda que la nieta no rebuzna porque no se sabe la tonada. El objetivo es que no se apaguen las velas ¿Entonces por qué carambas los lleva al único cuarto donde hay goteras? ¡WTF!
  4. Por sus tarugadas ya van a desperdiciar la sal en el rito de protección. Juay the rito? Juay this film?
  5. Ni el gore salva la mediocre trama, quizá si alguna de las chicas sin pretexto alguno saliera en ropa interior…mmm….si quizá eso mejoraría el asunto
  6. Ese monstruo u lo que sea está para llorar.
  7. Hasta el momento solo asusta saber que más bodrios de estos llegarán a las salas en vez de ir directo al mercado de video ¿Pero qué necesidad? ¿Para qué tanto problema?
  8. ¡Pa´ su mecha! ¡Esos diálogos no los tiene ni Obama! Ahora resulta que todos son standuperos.
  9. ¿Qué hace ahí el conejo gigante de Donnie Darko?
  10. ¿Qué hago yo aquí viendo esto?

  1. ¿Quién le dijo a un tal Travis Zariwny que se dedicara a dirigir películas?
  2. ¿No se va a encuerar la güera?
  3. El clon de Mr. Bean ya me cayó gordo, ojalá le apliquen el copela o cuello.
  4. ¡Robert Englund again! Ya ni cómo salvar lo insalvable. Es como meter a un delantero cuando te están goleando y faltan dos minutos para que acabe el partido.
  5. Cuando la gente tenía pesadillas soñaba con Freddy, cuando Freddy las tiene sueña con éste bodrio.
  6. La vieja lurias lo mejor. Hace mucho no reía a carcajadas.
  7. Veamos, la película dura hora y media, los eventos en la misma se suscitan en cuatro horas y para mí ya pasó una eternidad.
  8. Actores desvívanse dando explicaciones. Señor director aviente cubetadas de sangre. Musicalizador ponga todos los cantos dizque gregorianos que le vengan en gana. A estas alturas el final me da lo mismo.
  9. Los dioses del celuloide saben que tenía toda la intención de recomendar Demonio de medianoche como diversión palomera pero…
  10. Nada más por cumplir publicaré que se estrena el 23 de febrero.

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Acerca del autor

Flaco Cachubi     blogcinefantastico.blogspot.mx/

Amante del séptimo arte desde que tiene memoria o lo que es lo mismo desde que vio Superman. Sus géneros favoritos son el horror, la fantasía y la ciencia ficción. Ferviente admirador de Hitchcock y asiduo lector de Stephen King. El cine de luchadores, su máximo placer culposo. Se describe a sí mismo como un ser viviente que cultiva su mente, para ser un cadáver muy culto.


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