Los 10 Mejores Consejos para hacer una Película (dizque) vanguardista
¿Decepcionado(a) porque no te aceptaron en el Centro de Estudios Cinematográficos? ¿Triste porque tu sueño de levantar un Oscar y aventarte un choro patriótico estilo Negro G. Iñarritú se vislumbra cada vez más lejano? ¿Preocupado(a) ante la posibilidad de que tus dotes de cineasta se desperdicien haciendo los videos de algún cantantillo de reggaeton? ¡No sufras más! Cinescopia a través de éste humilde pero acertado asesor, te ofrece el decálogo imprescindible para todo aquel aspirante a director que se las quiera dar de muy vanguardista, visionario y transgresor.
1. Los títulos que no dicen nada o no tienen relación alguna con la trama de la película suelen ser sinónimo de éxito. Así que, si la historia se desarrolla en la Huasteca Potosina, no dudes en llamarla “Budapest”. A Carlos Reygadas le funcionó con “Japón”.
2. Contrata actores desconocidos o amateurs. Confía el rol protagónico al asistente de producción, aparte de ser una cara nueva en la pantalla grande, te ahorrarás un sueldo.
3. Inicia la cinta con una escena que demuestre que la censura te hace lo que el viento a Juárez. Una anciana sin dientes teniendo sexo oral con un gordo mantecoso es una buena idea. Luego podrás argumentar que tienes la capacidad de apreciar la belleza incluso en aquello que para los simples mortales es grotesco.
4. Desarrolla sub tramas inconexas que al final dejen al espectador con cara de ¿WTF?
5. Incluye muchas escenas sexosas sin justificación. La música estridente y los filtros de color son ideales para que el espectador compare la experiencia con la de darse un pasón.
6. Olvídate del guión y filma sobre la marcha como Dios te dé a entender, si el resultado carece de toda lógica, podrás aclararlo diciendo “Es una película onírica”.
7. Asegúrate de que aparezca un cerdo, un lobo o un perro. Ten la certeza de que más de un espectador le encontrará algún significado (luego le pides que no sea gacho y te lo explique).
8. Filma el siguiente plano secuencia a blanco y negro: Una carriola cae por una escalinata mientras un hombre disfrazado de Chaplin torpemente intenta detenerla con su bastón. Los críticos coincidirán que se trata de un homenaje al cine silente.
9. Dedica la mayor parte del metraje a mostrar close-ups de miembros viriles, vaginas, pechos y pompis, no le hace que éstas últimas parezcan de burro (pero de planchar).
10. Demuestra tu virtuosismo con un final apoteósico lleno de sangre, mocos y cuánto fluido corporal se te ocurra. Si consigues que a la mitad de los espectadores se les revuelvan las tripas consideralo un éxito.
Por último, no olvides subir un video a youtube siendo entrevistado por cualquier hijo de vecino, comentando que si nadie le entiende a tu película, es porque esta pensada exclusivamente para tu gusto y el de las minorías ilustradas. El viejo cuento de El traje nuevo del emperador nunca falla.
2 Comments
Ah el cine vanguardista. Después de la repugnante película llamada Batalla en el cielo, del “maestro” Carlos Reygadas, llegue a la conclusión de que este tipo de cine no se diferencia mucho de la bazofia hecha por Eugenio Derbez.
Y podrás medir tu éxito de acuerdo a cuantas personas abandonaron la sala,lo que es sinónimo de polémica no de aburrida