Poltergeist: Cómo cagarse en un clásico de terror en 10 sencillos pasos
Antes de comenzar esta guía de 10 sencillos pasos, me gustaría dar informe que la ciencia Palomera ha fallado con respecto al remake de Poltergeist. Los datos meramente matemáticos apoyados en el método que aún se conserva con un 91% de efectividad en la predicción cinematográfica arrojaron un 2.5 (Absurda disfrutable o Absurda Mehhh), siendo esta predicción totalmente desatinada. Al final ni el decente director Gil Kenan (Que en dos previas cintas había demostrado que tendría el valor suficiente para aguantar un producto como tal) pudo evitar que este remake se convirtiera en una rotunda catástrofe, una cochinada refrita que falla en todos los elementos argumentales, narrativos y de estructura que suponen una película del género de terror y lo que es peor, que resulta ser una grosería burlona e infame a la memoria de un verdadero clásico del rubro.
Quizá lo único bueno de esta sandez sea que al final de su inaguantable proyección (Dude 3 veces en salirme pero Cat Movie Lee y Kim Tobías me retaron a terminarla a pesar de mi dolor) el espectador puede:
- Apreciar verdaderamente el clásico de 1982 de Tobe Hooper
- Si alguien no la ha visto, ver el clásico de Tobe Hooper y estimar honestos sustos, no chingaderas
Veamos 10 pasos que siguieron la productora, dirección y actores para cagarse en Poltergeist. Todos ellos al pie de la letra.
Paso No. 1 – Limite a sus personajes
¡Al diablo la delimitación! Una familia sin dinero compra una casa y mamá y papá no tienen trabajo. Deje al padre como un supuesto vendedor de podadoras, a la madre como una supuesta escritora que no escribe, conserve cientos de payasos satánicos porque salieron del ático del anterior inquilino y finalmente saque del trasero a dos médiums y a sus asistentes ¡Mejor aún! Haga como si no pasa nada cuando los personajes encuentran un hueso en el patio y mucho menos cuando a una niña se la chupa la televisión y espere a ver si se sale ella solita.
En resumen, quite todo el contexto humano para solo centrarse en efectos y sustos que no asustan en una casa donde no pasa nada
Paso No. 2 – Contrate actores de dudosa procedencia
Sam Rockwell suele ser un secundario cumplidor, pero usted aquí póngalo sobreactuado, deprimente y falto de veracidad; ¿Rosemarie DeWitt? Dele chile piquín para los ojos y que saque 3 lágrimas; ¿Y los médiums? ¿Jane Adams y Jared Harris? Que causen lástima, muéstrelos caricaturizados y lance diálogos vergonzosos para que cada vez que aparezcan a los espectadores les den ganas de vomitar
Paso No. 3 – Intente explicar todo
¿No se supone que en una cinta donde se narran hechos paranormales no se necesitan explicaciones cada 15 minutos? ¡Al carajo! Fuerce toda la narración y al final en lugar de buscar un ritmo adecuado base todo en monólogos y explicaciones frente a situaciones de supuesto “peligro” como por ejemplo, una casa destruyéndose con gente dentro de esta (¡Por Kubrick! Hasta en los idiotas de Actividad Paranormal respetan esto)
Como bien sabe su película será una mierda, así que mejor justifique todo con explicaciones redundantes y superfluas metidas en diálogos con calzador y ridículos.
Paso No. 4 – Agregue chistes forzados
¿Y si las explicaciones no funcionan? ¡Sencillo! Haga a todos comediantes una vez más ¡Bravo! Tres chistes por cada 10 minutos parecen adecuados para sí al menos esto no funciona como película de terror, si como comedia accidental. ¿A quién le importa que a una niña se la chupen miles de espíritus cabrones? NO se ande con chingaderas y ponga a bromear y a cotorrear a todos
Paso No. 5 – De mas protagonismo a la adolescencia
Y para que los adolescentes que vayan no se sientan olvidados, incluya una “scream queen”, güera de preferencia que se encuentra en la flor de la juventud toda buena y bonita ella. Así los escuincles querrán con ella y las niñas se sentirán identificadas. Por último, dele una escena de susto donde ella sea protagonista y unas cuantas inclusiones con 5 bromitas y/o chistes para rematar ¡Excelente! Usted lo está haciendo bien
Paso No. 6 – Avise los sustos
Ponga atención que esto es importante. Cada que vaya a tener una escena de susto, no sea usted ingrato(a) y cabrón (a) y avísele al público que lo va a asustar ¿Cómo? Bien fácil:
- Preceda dicha escena de una secuencia cansona donde aparecen interferencias, luces extrañas o alguna otra mamada que se le ocurra. Esto para crear una atmósfera de miedo que le advierta al respetable que se viene algo
- Utilice un elemento previo para que el susto no sea susto y solo un sustillo. Por ejemplo, si va a usar usted un payaso, puede hacer que la nariz del mismo sea una correa retráctil y mostrar cómo se retrae esta antes de que le payaso salte a la pantalla ¿Entendió? ¿No? Bueno, prenda la tele para que haga luces y sombras y ¡Pum! Que salga una mano ¿Mejor no?
- Apague las luces, quite la música (También funciona subiéndola pero no es su caso) o ponga un personaje que sugiere que todos están en peligro cuando el entra en escena (Esta última funciona de maravilla)
- Agréguele un chingo de efectos de especiales para que todo luzca falso, así la gente pensará que nada es real (Esto lo redondeamos en los siguientes pasos)
Si no le funciona ninguno de estos, preste atención al que sigue
Paso No. 7 – Recicle escenas
¿Si vio a primera película verdad? (Eso espero) Bueno, copie todas las escenas de terror clave (O Casi todas) usando los anteriores pasos (Con chistes, forzamientos narrativos y diálogos babosos). Si esto no le es suficiente, tome escenas de otras películas de terror bajo os mismos procedimientos (The Exorcist, The Others le pueden servir)
Paso No. 8 – Póngale mas efectos especiales generados por computadora
No sé si ya captó esto pero se lo vuelvo a repetir porque es de suma importancia ¡Ponga muchos efectos especiales! Pero por computadora. No se le ocurra por ninguna circunstancia contratar a un maquillista o un artista de efectos de esos como “Winston” porque esos cabrones si asustan ¡Y mucho! Usted no quiere asustar, recuerde, usted quiere explicar todo y hacer ver todo falso para que la gente se ría y no se asuste
Paso No. 9 – Cague diálogos legendarios
Ya mero terminamos. Solo falta un toque especial, tome la frase más legendaria de la cinta y cáguese en ella ¿Cómo? Cámbiela de tono, quítele toda emoción y repita todos los pasos anteriores (Efectos especiales, chistes, malos actores, mala dirección, avise el susto y póngale antes diálogos estúpidos)
Paso No. 10 – Haga payasadas
¿Falta algo verdad? ¡Un muñeco satánico! Si, todas las películas de terror malas últimamente cuentan con algo así. Agréguelo, y si es payaso mejor, le va a servir hasta para promocionar a la cinta.
11 Comments
Lo que se me hizo, ademas de todo que mencionas, una reverenda jalada, ademas de que los padres están desempleados (como se permiten comprar una casa?), que tanto ellos, como la hija mayor, como los “amigos” de la cena, 1/4 de la película no se cansan de decir y hacer notar que no están contentos de vivir en esa “casucha” de como 25-30 metros de frente por 50 de fondo, con 2 pisos, 8 habitaciones, 4 baños completos, sala de entretenimiento, estudio, jardín delantero, jardín trasero, ático, sótano, garage para 2 autos, calles amplias… porque mmm wakala que asco… esta en un barrio feyito, y solo es temporal.
Ya los viera muriendo en una casa de infonavit… en tlajomulco jajaja
Jajajajaja ahí si asustan mi estimado
Saludos
No se deje engañar por la nostalgia, que la original vista al día de hoy de miedo no tiene nada, los efectos han quedado bastante obsoletos y un par de sus actuaciones se sienten forzadas, el paso del tiempo no a tratado muy bien a esta cinta.
Sobre el remake ni idea, no tengo el mas mínimo interés por verla.
Mi estimado Baker dejemele decirle que ando en TOTAL desacuerdo y tengo pruebas. Mejor dicho no hay que dejarnos engañar por lo ya visto y que no nos sorprende. Si bien estoy consciente de que el metodo actoral no es el mas eficaz (Aunque la pareja principal de padres es exquisita a mi gusto), la cinta sigue asustando gracias aun manejo apto de los elementos del géenero y para muestra mi musa, la cual nunca había visto el film original del 82 hasta hace aproximadamente 6 meses y literal se cago del miedo en algunos pares de escenas.
El chiste es verla con un buen sonido y con la luz apagada. Altamente recomendable
Saludos estimado
Pues yo que soy un marica para las películas de terror la vi hará como un año y me pareció floja y aburrida.
Jajajajaja mi estimado Baker ya lo extrañabamos
Saludos!
Y si.. la legendaria… “…they are heeeereee..” parece como si hubieran quitado a la versión de Alegría de Intensa Mente por una Tristeza tan triste que se olvido de actuar tantito la escena… hasta te deprimes con ella…
Jajajaja totalmente deprimente, uno se quiere salir en el momento de ese diálogo mi estimado
Mi estimado, lamento haberle tenido fe a esta cinta como para predecir un 3 en su palomero; pero en serio que en el trailer se veía con esperanzas. Está jodidamente nefasta, brutal de principio a fin, y lo peor son sus escenas forzadas para el 3D. Pobre Tobe Hopper, y sabe que fue lo peor, que mire en los créditos que Sam Raimi era productor, eso fue el acabose total. No puedo creer que le hicieran eso a la obra de Hopper, bueno, ni a Texas Chainsaw le fue tan mal y eso que Michael Bay era productor, y eso ya es decir algo muy fuerte.
Saludos estimado y yo por eso creo en su palomero, aunque a veces me quiera ver aventurado como en este caso.
Yo tambien fallé mi estimado, la ciencia palomera se dejó guiar no por el avance sino por el mediocre renombre de su director que ya la había librado con dos largos interesantes. Una tacha para el palomero pero no se apure que este año llevamos muy pocas jajaja
Saludos mi estimado, y si, grosera esta cinta ¡GROSERA!