The Expendables 3: Cuando esperas una súper hamburguesa y obtienes bótox a cambio

Cómo recibir carbón en navidad cuando te habían prometido un Playstation 4, así fue como me sentía en la sala del cine cuando me desvelaba inmadumaduramente por ver este ansiado blockbuster de machos, testosterona, balazos, explosiones y chistes estúpidos pero divertidos (al otro tenía examen de muay thai y se supone que debía dormir temprano y sin cenar pesado). Así que para evitarles el desagradable disgusto al que fui sometido les diré porque chingados la cagó Stallone esta vez, ya que su único trabajo era poner explosiones, balazos, hombres rudos siendo rudos y ni siquiera eso supo hacer.

PRIMER ACTO

Te presumo la hamburguesa pero…

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Esta es la foto del menú, un elenco de puro cabrón sin sentimientos listos para entretenernos de principio a fin

Pero, pero, pero nada más te la presumo porque el primer acto de esta cinta arranca con las esperadas escenas de acción que tanto ansiaba nuestro blockbustero ser, bromas bobas, explosiones por doquiér, diálogos cuadrados, todo lo necesario en una producción de este tipo venía incluído. Después nuestros héroes con la crisis de la mediana edad se disponen a completar su misión pero cuando todo iba marchando tan bien (en la cinta no fuera de ella) se topan con el antisemita número del mundo, un villano conocido simplemente como Stonebanks y nuestro héroe Barney Ross (osease Stallone) pierde el control al verlo y se arma la gorda. Después de ahí tanto la misión como la película se van A LA CHINGADA.

SEGUNDO ACTO

Lo que callamos los “Indestructibles”

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Será un odioso y un antisemita, pero al menos sabe sus limitaciones como actor y se desenvuelve de manera adecuada y nos entretiene

Como vimos en el trailer más engañoso y pica ojos del mundo, el Barney mercenario asesino más buena onda del mundo debe buscar otro equipo para reemplazar al su anterior equipo, las razones para hacer esto no se pueden describir con palabras elegantes o civilizadas, Nooooooo mis estimados, hay que decir las cosas como son y es que ahora si el bótox le llegó al cerebro porque lo que vemos en pantalla son puras ¡PENDEJADAS! La verdad, el tipo reemplaza su equipo porque tiene miedo de que mueran en las misiones… SON MERCENARIOS CABRÓN, la gente que anda en balaceras corre el riesgo de recibir un balazo ¿Qué diablos creía que eran las misiones? ¿Partidas de Dungeon & Dragons? Y claro como no puede poner en riesgo a uno viejos bien vividos y correteados, vamos a sacrificar jóvenes idiotas, sin cerebro y con ganas de morir.

Señores, estos son los 40 minutos más aburridos mi vida y ni siquiera la mamacita de Ronda Rousey y ni las payasadas de Banderas hacen que esto mejore, de lo peor.

TERCER ACTO

Hasta que por fin me traes mi hamburguesa

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¡Al fin llega la súper mami a hacer palancas de brazo y derribes de Judo a cuanto pelado se le pone en frente! Pero por favor, no actúes

Cómo todo ser humano con dos dedos de frente puede suponer (hasta en el avance se vio) las cosas no le salen bien al idiota de Stallone (ni en la cinta ni fuera de ella) y los nuevos chicos que no le importaban son capturados y tiene que ir a rescatarlos y adivinen ¿Quienes les van a ayudar? Exacto, a huevo esos mismos cuarentones traumados que desprecio por ser unos cuarentones traumados. ¡Yeeeeeeeeeeeeiiiiii!

Como comentario aparte, si no es por el villano de Mel Gibson, el poco sarcasmo de Wesley Snipes y las estúpideces de Antonio Banderas, se podría decir que nadie actúo en esta cinta, que el resto del elenco solo se paró frente a la cámara a verse bien, como Twillight pero sin vampiros y con ametralladoras en lugar de maquillaje brillante. Hubo momentos en el que Jason Statham se veía como un actor digno del Oscar al estar frente a frente del rostro inexpresivo del zoquete de Stallone.

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Reducido a un papel de un extravagante mercenario parlachín muy molesto, Banderas al menos le echa ganas a su papel y nos entretiene

Pero regresando a la continuidad del filme, al fin se arman los balazos de a deverás, los buenos llegan a una zona controlada por los malos para descubrir amargamente que están en una trampa ¡No lo puedo creer! ¿Quién lo hubiera imaginado? Pero como la suerte esta de parte de nuestros héroes, 10 mercenarios se enfrentan a un ejército completo con tanques de guerra y helicópteros y por fin, AL FIN lega la acción por la que me desvelé.

Explosiones, balazos, bromas clichés, bromas de viejos, golpes, muchos golpes, por lo menos Sly aprende y deja espacio para más escenas de combate cuerpo a cuerpo donde obviamente luce la increíble pericia de la campeona de la división Bantam femenil de la UFC, Ronda Rousey y todos se dedican a destruir muros y edificios tal como debió haber sido desde un principio.

Lo que quería ver al fin había llegado, pero como cuando ordenas en un restaurante y te ignoran, mi hamburguesa ya estaba fría, no tenía la misma apariencia que en el menú y sabía a BOTOX.

En resumidas cuentas…

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Este inútil vampiro tabique es el supuesto heredero del protagonista, y al ver su inhabilidad para expresar emociones y actuar te das cuenta que se ganó el puesto

Entren a ver el principio, luego se salen de la sala y después vuelven para la última media hora y no se sentirán tan engañados como este pobre Arqui Cruz, y antes de que inicien con sus comentarios llenos de sapiencia y sabiduría ancestral del cine diciendo: Pero es una parodia de acción ¿Esperabas seriedad? Pues claro que no y ese es su mayor pecado, que Stallone cree que está haciendo algo serio, algo dramático y profundo donde trata de repetir fórmulas obsoletas y termina por infectar lo que parecía una fresca y entretenida parodia de acción para transformarla en lo que Callamos los Mercenarios y tratar de mostrar el lado humano y bondadoso de los matones profesionales.

Diculpen tanta rabieta que hice pero este señor si que la defecó ¡Hasta la próxima y GET INTO DA CHOPA! (que fue lo que me mató de risa)

 

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Acerca del autor

Arquicruz   @DunedainX   dunadanx.deviantart.com/

Arquitecto, diseñador, artista digital, crítico de cine, instructor y lo que sea que ponga alimento en el plato de mis perros y gatos.


7 comentarios

  • Mi estimado Arqui,

    que le puedo decir? estabamos esperando algo igual a la 2! no era tan dificil, como haces una pelicula peor que la 1!
    no pude caber en mi encabronamiento por dos simples hechos y que eran en extremo sencillos:
    1. Harrison Ford estaba OBLIGADO a decir “I have a bad feeling about this” ya estaba piloteando el maldito helicoptero hasta amago girtando como Solo!, era todo lo que tenia que hacer, me empece a empcionar cuando vi que su “cameo” no era tan cameo como esperaba, pero Diablos! era todo lo que esperaba de verlo en la pelicula.

    2. Mel Gibson tratando de agarrarse a golpes con Rocky? de verdad? en serio pensaron que nos ibamos a comer que el señor Gibson le podia ganar a Stallone? si Van Damme ya le estaba partiendo el queso bastante creible por la diferencia de edades y poderio fisico, pero Gibson? hubiera esperado eso del Gladiador o del mismo Wolverine, pero Gibson? al menos le hubieran dado una maldita espada medieval! ya era “coleccionista” entre sus cosas podia haber tenido la legendaria espada de William Wallace todavia eso hubiera estado mejor!

    la vara al parecer la dejaron muy alta con la 2, no importa que tipo de venganza sea en la que sigue pero por Dios! sigan la linea de la 2, al menos denle un par de lineas mas a cada indestructible, el pobre Dolph tiene un doctorado en sabra Dios cuantas ciencias y no dijo ni 10 palabras, Arnoldo se salvo diciendo “Go to the Chopper!” pero nada mas, me quede con ganas y no soy el unico.

    la siguiente indudablemente la vere no importa esta, tal vez sea una buena una mala y asi sucesivamente, no lo se pero se puede pulir. Un equipo de mediana edad digamos Matt Damon, Ojo de Halcon Reiner, Wolverine, Chris Pine, uniendo fuerza contra otro grupo de Senior Citizens, Patrick Stewart, Al Pacino, Robert Deniro, Sir Ian Mckellen.
    o solo un mega Villano de nuevo, Russel Crowe con hordas de militares, o algo aun mas genial un equipo de puro ex James Bond lidereado por Sean Connery, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brossnan y el nuevo Daniel Craig, serian los “Thunderballs” apoderandose de todo el oro del mundo robandolo de todos los lugares ultrasecretos y ultra vigilados y los indestructibles pidiendo ayuda a un equipo de puro ex Batman, Micheal Keaton, Val Kilmer, Clooney, Bale y hasta Affleck, siendo expertos en sigilo y artes ninja, el equipo “murcielagos”, infiltrandose en la base de operaciones donde los Bond se escondieran en lo que los Indestructibles hacen una distraccion masiva para darles tiempo a los Bats.

    hay tanto de donde sacar jugo, deberia el hombre Botox sacar una convocatoria para que el publico le de ideas chingao, no puede ser que las tramas que ellos hacen no les den para una cinta decente, como la 2 asi de facil!

    saludos Arqui

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    • Con esto compruebo lo que siempre he dicho, todos somos unos genios el pedo es que no hay lana para llevar nuestras ideas al cine XD

      Si una gran decepción, quiso hacer Rambo en una parodia y se dio taco de más del que podíamos soportar, incluso el mismo Jackie Chan hace unos días explico porque carajos no quería formar parte del proyecto y tenía razón, salir dos minutos y decir una estúpidez no es actuar en una película y aparte Bruce Willis se ha de estar muriendo de la risa por como les está yendo, pero bueno, esas son cosas de Hollywood, yo quería mi burguer y me mandaron a la…. burguer.

      Ni hablar y gracias por compartir mi desazón.

      SALUDOS!

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  • mi alma hamburguesera descanza! conociendo mas gente como yo… cuando exprese al dia siguiente mis dolores al ver esta pelicula y decir que perdio todo el aire de macho que se respeta.. y todos me decian ede comentario pero que esperabas de esa pelicula….. y yo ¬¬ todo menos unas escenas tan maricaas! … ehem.. perdon … pierdo la compostura… pero muchas gracias por todo su desprecio y veneno mi buen arqui.. ayudo a desquitar esta carga que venia llevando… sigo sin entender como car….jo llego el maldito vampiro de labios pintados a esa pelicula!!! ni siquiera se el nombre del actor y no me lo aprendere….

    pero si lo impensable…. estas peliculas que para mi eran como ver operación dragón con el doblaje todo mal acomodado… les dieron con todo abajo… le falto decir que despues de la escena de accion salgan rapido y como si la muerte les siguiera antes de que empiece la escena del bar … donde se ponen a cantar en el karaoke…. dammmnnn… vaya que me enoje con esa escena….
    como p.d. le dire que el doctor me receto un poco de back to the basics… y me dijo que debia recetar a mis dañados ojos un poco de mad max , mad max fury road, mad max beyond thunderdome! . … para asimilar las grasas basicas :
    en fin saludos! y pendientes…

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    • Gracias a Cuarón que no soy el único, y es que cuando leí por ahí al buen Jackie echandole algo de basura al asunto empecé a tener mis dudas pero cuando veo la escena donde los corre me quería echar el refresco en el rostro para despertar de la pesadilla.

      Un fuerte tropiezo para Stallone y estos Expendables, por ahí he leído que en la taquilla no les está llendo nada bien y no es que se los desee pero para que se deje de mamarrachadas sentimentaloides y se dedique a lo que esa película es: puro entretenimiento.

      Saludos y gracias por compartir cu enojo!

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