Las 40 Cosas que pensé mientras veía La Momia

Queridos lectores, una vez más éste valeroso integrante del staff de Cinescopia, se adentra en los terruños de lo siniestro, lo insospechado y lo macabrón; dicho en otras palabras, fui junto con Vilma Aida uno de los pocos que se atrevieron a dar su opinión sobre La Momia, producción que se perfila para encabezar la lista de los peores estrenos del 2017.

Sin más preámbulo, éstas son las 40 cosas que pensé mientras la veía:

1. Dos de cada diez personas me han dicho que La momia es un churro. Es Tom Cruise ¿Qué esperaban?
2. ¿Dark Universe? ¿O sea que la cosa va en serio?
3. Russell Crowe contando el origen de la momia. Por lo menos ya le cambiaron y no es el “Mister explicaciones” Morgan Freeman.
4. La princesa egipcia era como una combinación de Cleopatra con Xena la princesa guerrera, aunque ni de chiste luce tan buenona como mi Lucy Lawless.
5. ¡Ándele! A la mala mujer que no tiene corazón y anda haciendo pactos con el maligno ya se la despacharon viva.
6. Nunca he entendido para qué momifican a gente non grata en éstas películas, tan fácil que sería echarla en la fosa común para que se la traguen los gusanos.
7. Por fin Tom Cruise encontró un patiño que comparte su nivel de mamonería.
8. ¿Por qué carambas no llamaron a Simon Pegg? los chistes de Tom no pegan ni con cola.
9. Entre tanto tiroteo y bombazos, ya no sé si estoy viendo La momia o Misión imposible número ya… perdí la cuenta.
10. ¿Venía a cuento presentar a la arqueóloga como una canita al aire que se echó el protagonista, quien además, no olvida aclarar que la dejó exhausta? Tom, dime de qué presumes.

11. Quince minutos y lo único de miedo es el egocentrismo ilimitado de Tomasín. Pura pose.
12. ¡Ay sí! ¡Ay sí! Dice la güera (la arqueóloga) que hay que llevarse las piezas encontradas para que no caigan en manos enemigas ¿A dónde? ¿A Gringolandia?
13. Me dan ganas de gritar ¡Agárrenlos que son rateros!
14. El valedor de Tom está mal de sus facultades mentales o algo por el estilo. Dos hechos lo confirman: Trata de sacudirle las arañas a su cuate a punta de balazos y acepta actuar en éste bodrio.
15. Ahí vas a ligarte al espíritu de la princesa en esa especie de sueño, ¡Condenado Tom te digo que no dejas una pa´comadre!
16. Media hora y por más que le busco, el argumento no tiene ni pies ni cabeza.
17. Creo que el amigo de Tom ya se dio cuenta lo insufrible que es aguantarlo y prefirió pasarse al bando de la momia. Yo hubiera hecho lo mismo.
18. ¡Chin! ¡Ya le dieron cuello!
19. No nos quieran engañar, esa escena del avión la reciclaron de Misión Imposible.
20. Tom y la güera salen ilesos de tremendo accidente ¡Yo ya no entiendo nada! ¡Que venga Russell Crowe a explicarnos! O de perdis Morgan Freeman en un cameo.

21. El valedor muerto se le aparece al higadazo protagonista ¡Uy que originales! Igualito que Griffin Dunne se le aparecía en estado de descomposición a David Naughton en Un hombre lobo americano en Londres.
22. ¡Pa su mecha! Por si fuera poco, también plagian el diálogo ¡Esto ya es demasiado!
23. El difunto ya reveló la razón de que Tom siga vivito y coleando. Pero a éstas altura ya ni a quién le importe.
24. Por fin, después de 45 minutos, llega el momento en que un monstruo con patas de araña panteonera se va a aventar un tiro con Tom Cruise ¡Ahora es cuando chile verde!
25. ¡Ah! ¡Para eso me gustaba el ex de Nicole Kidman, para poner los pies en polvorosa. El Santo con dos cachetadas guajoloteras ya la hubiera regresado al sarcófago (a la momia, no a la bella Nicole).
26. La güera ya parece fan de López Obrador, por más cosas raras que vea se niega a aceptarlas.
27. ¡Cácaro! ¡Ponte mejor Vacaciones de terror con Pedrito Fernández!
28. No sé qué es peor, si las escenas de acción o las explicaciones enredadas de la güera.
29. De menos deberían ponerse a romancear para que no me duerma.
30. Y luego no quieren que me enoje cuando menosprecian el cine de luchadores. La estructura narrativa es la misma, la diferencia es que Universal gastó más de 100 millones de dolarucos. Dinero tirado a la basura.

31. ¡Russell Crowe! Había olvidado que salía. Ya no supe si agarraron a la momia antes o después de echarme una pestaña.
32. ¡Háganme el bendito favor! El Dr. Jekyll aparece en plan de Prof. Charles Xavier, al rato va a resultar que los monstruos van a formar su grupo de superhéroes.
33. Recuerdo que en la Liga extraordinaria ya pasó eso.
34. Me hicieron caso y se pusieron cachondos. Ya pa qué.
35. ¡Me carga el payaso! Ya hicieron encabritar al Dr. Jekyll y al paso que van también lograrán que salga el Sr. Hyde que llevo dentro ¡Grrrr!
36. ¡Épale! La momia encadenada ya se puso a dar volteretas como en el Cirque du Soleil.
37. Tom, por favor cásate con la momia, tengan momitas u organiza un ménage a trois con la güera ¡Pero por favor ya terminen con éste suplicio!
38. ¡Ájale! La momia se anima y le da beso de lengüita al muchacho chicho de la película mega gacha que la trae muerta, literal.
39. Spoiler revelador: Tom Cruise puede llegar a amar a alguien que no sea el mismo (por lo menos en la ficción).
40. Y esa escena final sacada de Lawrence de Arabia ¿Qué pitos toca?

Querido lector, si valoras tu dinero y tiempo, no lo desperdicies. Ahora que, si insistes en ver La  momia, que sea la momia azteca, porque ésta de Universal sinceramente apesta.

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Acerca del autor

Flaco Cachubi     blogcinefantastico.blogspot.mx/

Amante del séptimo arte desde que tiene memoria o lo que es lo mismo desde que vio Superman. Sus géneros favoritos son el horror, la fantasía y la ciencia ficción. Ferviente admirador de Hitchcock y asiduo lector de Stephen King. El cine de luchadores, su máximo placer culposo. Se describe a sí mismo como un ser viviente que cultiva su mente, para ser un cadáver muy culto.